"Und nun weitere Meldungen: Es hält sich das Gerücht, daß vor 2 Wochen aus dem Laborsafe des pazifischen Atomforschungslabors eine Kiste Plutonium gestohlen worden sein soll. Die Geschäftsleitung hat das dementiert. Eine lybische Terrororganisation hatte sich öffentlich zu dieser angeblichen Tat bekannt. Inzwischen wird jedoch offiziell ein Fehler in der Buchführung als Erklärung für den Fall angegeben. Das FBI..."

"Hey Doc. Doc? Hallo, jemand zu Hause? Einstein wo steckst du? "

"Was ist denn hier los? Oh, Gott! Jesus, daß ist ja eklig! ! Was soll das? "

"Wow! Absoluter Wahnsinn! "

"Hallo? "

"Marty? Bist du’s? "

"Hey, Hey Doc. Doc, wo sind sie? "

"Moment mal, nicht so schnell. Um 1 Uhr 15 Nachts? "

"JA"

"Doc, was ist eigentlich los? Wo haben sie die ganze Woche gesteckt? "

"Ich hab gearbeitet"

"Hm. Wo ist Einstein? Ist er bei ihnen? "

"Ja er sitzt hier neben mir. "

"Hörn sie, Doc. Die Geräte waren die ganze Woche eingeschaltet. "

"Meine Geräte? Da fällt mir ein Marty. Schalte lieber nicht den Verstärker ein. Es könnte die Möglichkeit bestehen, daß er zuviel Spannung kriegt. "

"Ja! Ich werd’s mir merken. "

"Gut. Wir sehen uns dann heute Nacht. Vergiß nicht, um 1 Uhr 15 bei der Twin Pines Mall. "

"Ist klar"

"Sind das meine Uhren, die ich da höre? "

"Ja, äh. Es ist jetzt, emm, genau 8. "

"Perfekt! Mein Experiment hat funktioniert. Die Uhren gehen alle genau 25 Minuten nach. "

"Moment mal. Einen Moment, Doc. Heißt das, es ist eigentlich 25 Minuten nach 8? "

"Korrekt! "

"Verdammt, ich komm zu spät zur Schule! "

"Marty, geh lieber nicht da rein. Strickland sucht dich überall und wenn er dich erwischt, verpasst er dir deinen vierten Verweis. "

"Okay, du kannst kommen. Die Luft ist rein. "

"Jenny, diesmal war es echt nicht meine Schuld. Sämtliche Uhren von Doc gingen 25 Minuten nach. "

"Doc? Versteh’ ich das richtig? Du treibst dich noch immer mit Docktor Emmett Brown herum, McFly? 

Einen Verweis für sie Miß Parker. Und einen für dich McFly. Damit hast du jetzt den vierten hintereinander. Wenn ich dir einen gut gemeinten Ratschlag geben darf, Junger Mann. Dieser sogenannte Docktor Brown ist gefährlich. Er ist total überdreht. Wenn du dich weiterhin mit ihm abgibst, wird es noch mal schlimm für dich enden. "

"Oh, ja, Sir. "

"Du hast offensichtlich die falsche Einstellung, McFly. Du bist eine Null. Du erinnerst mich an deinen Vater als der hier war. Der war auch eine Null. "

"Kann ich dann jetzt gehen, Mr. Strickland? "

"Wie ich mitbekommen habe nimmt deine Band heute nach der Schule an den Vorspielen teil. Gib dir keine Mühe, McFly. Du hast nicht die geringste Chance. Du schlägst zu sehr nach deinen Vater. 

Kein McFly hat es bisher in der Geschichte von Hill Valley zu etwas gebracht. "

"Ja, aber dann wird sich die Geschichte ändern. "

"Heizt denen ein, daß die Bude raucht! OK, ihr wißt wies läuft. 

Also dann. Wir sind die, äh, die Pinheads. 

One, two three. . . . . . . . . . . . "

"Ja, vielen Dank. Ich fürchte sie sind zu laut, meine Herren. Das reicht, daß genügt uns, Leute. Ich fürchte sie sind eine Spur zu laut. Die nächsten, bitte. Ist die nächste Gruppe dann soweit? "

"So ein Ärger. Ich fass es nicht. 

„Bürgermeister Goldie Wilson...."

„Damit habe ich die Chance verpaßt, jemals irgendwo aufzutreten. "

"Marty, eine Ablehnung ist nicht das Ende der Welt. "

"Ach nein. Ich glaube, Musik machen ist nichts für mich. "

"Aber du hast es drauf, Marty. Du bist echt gut. Und diese Demokassette ist einfach toll. Also denk nicht weiter darüber nach, schick sie an eine Plattenfirma. Ist genauso wie Doc immer sagt. . "

"Ja, ich weis, ich weis. Wenn man sich nur ordentlich bemüht, kann man alles auf die Beine stellen. . "

"Da ist durchaus was dran, Marty. "

"Na schön, o.k., Jennifer. Aber was, was ist wenn ich das Band einschicke und die nicht drauf abfahren. Wenn die sagen, ich bin nicht gut. Wenn die mir erzählen: Raus hier, Kleiner. Du hast keine Zukunft. Ich meine, ich weis nicht ob ich so eine Ablehnung so ohne weiteres wegstecke. Oh, Gott. Jetzt hör ich mich schon an wie mein Alter. "

"Ach komm schon. So schlimm ist er auch nicht. Vergiß nicht er leiht dir auch morgen Abend den Wagen. "

"Hey Mann. Hast du diese Superkiste gesehen? Ist das ‘n heißes Gerät. 

„OK, und jetzt etwas zurück."

„Irgendwann, Jennifer, Irgendwann.Wär das nicht ‘n Knaller mit so’ner Kiste ins Grüne düsen und so nen großen Doppelschlafsack hinten draufwerfen? Und beim Einschlafen in die Sterne gucken? "

"Hör auf, Marty. "

"Hehe, was? "

"Weis deine Mutter schon wegen morgen bescheit? "

"Mach keinen Quatsch. Meine Mutter denkt ich zelt mit ein paar Kumpels. 

Jennifer, meine Mutter würde ausrasten wenn sie wüßte, daß wir beide fahren. Und ich könnte mir wieder ihre Standardpredigt anhören, Das zu ihrer Zeit sowas nicht dringewesen wär. Manchmal denk ich, ähm, die gute Frau kam als Nonne zur Welt. "

"Sie will nur, daß du ein anständiger Junge bleibst. "

"Tja, da hat sie aber nicht viel Glück gehabt. "

"Na Gott sei Dank"

"Rettet die Rathausuhr. Die Rathausuhr muß gerettet werden. Bürgermeister Wilson ist Mitglied einer Initiative, die die Rathausuhr erneuern will. Vor 30 Jahren hat der Blitz da oben eingeschlagen und seit dem funktioniert die alte Uhr nicht mehr. Wir von der Gesellschaft für Denkmalpflege von Hill Valley wollen die Rathausuhr in ihren jetzigen zustand erhalten denn sie gehört zu unseren historischen Erbe. "

"Ist ja gut. Hier ein Viertel Dollar. "

"Vielen Dank. Vergessen sie nicht ein Flugblatt zu nehmen. "

"Ist gut. "

"Rettet die Rathausuhr! ! ! "

"Wo waren wir gerade? "

"Wir waren hier. . . . . "

"Jennifer. . . . ! "

"Oh, mein Vater. "

"Natürlich"

"Ich muß los. "

"Ich ruf dich heute abend an! "

"Ähh, da bin ich bei meiner Oma. Warte, ich schrieb dir die Nummer auf. "

"Mach’s gut. "

"Spitze. . eecht spitze! "

"Das muß man sich erstmal richtig klarmachen. Das hält man doch nicht für möglich. Da leihst du mir deinen Wagen ohne mich vorzuwarnen, daß er einen toten Winkel hat. "

"Toten Winkel. . ? "

"Ich hätte dabei draufgehen können. "

"Tja Biff, hä, ich hab gar nicht bemerkt das der Wagen einen, ha, toten Winkel hat, solange ich ihn gefahren habe. Hy, Junge! 

"Bist du blind, McFly? Was gibt es sonst für ne Erklärung für das Wrack da draußen. "

"Äh, Biff. . , kann ich davon ausgehen, daß deine, äh, Versicherung für den Schaden aufkommt? "

"Äh, meine Versicherung? Der Wagen gehört dir, daß zahlt deine Versicherung. Und ich möchte mal wissen wer das hier bezahlt. Mir ist ‘n Bier ausgelaufen, als mir die Kiste unterm Hintern zusammenfiel. Wer bezahlt mir die Reinigung? Und äh, wo sind meine Berichte? "

"Tja, die hab ich noch nicht fertig. Du mußt wissen das ich gedacht habe die müßten noch nicht fertig sein. "

"Halloo, Halloo. Jemand zu Hause. Denk mal nach, McFly, denk nach. Du weißt doch, ich muß die Dinger erst mal abtippen lassen. Ist dir eigentlich klar, was passiert wenn ich meine Berichte in deiner Handschrift abliefere? Dann bin ich gefeuert. Du willst doch wohl nicht das, das passiert, oder? 

Willst du das? "

"Oh, Selbstverständlich nicht, Biff. Wie könnte ich soetwas wollen? Pass auf, ich sag dir was, ich mach die Berichte heute Nacht fertig und gleich morgen früh steh ich damit bei dir in der Tür, klar? 

"Aber nicht zu früh. Samstags schlaf ich länger. "

"Hey, McFly. Dein Schuh ist offen. "

"Fällst immer wieder drauf rein, McFly. Hast die Hütte aber fein hergerichtet, McFly. "

"Hey, ich hab extra den Wagen für dich abschleppen lassen und alles was du mir anbietest ist ein dünnes Bier? Ha! "

"Was glotzt du denn so, Milchgesicht. Grüß deine Mutter von mir. "

"Ich weis genau was du sagen willst, Junge. Und du hast ganz recht, hahahieh, du hast recht. Aber, äh, Biff ist nun mal mein Vorgesetzter, vergiß das nicht. Und ich fürchte ich seh nicht besonders gut aus wenn ich mich mit wem anlege. "

"Sieh dir das Auto an, Dad. Der Wagen ist jetzt total im Eimer. . . ein einziger Schrotthaufen. Du hast gesagt du leihst mir Morgen den Wagen. Ahch. Hast du eigentlich eine Vorstellung, wie wichtig das für mich war, ist dir das klar? "

"Ich kann dir das sehr gut nachempfinden. Und ich kann dir sagen, es, es tut mir leid. "

"Er hat vollkommen recht, Marty. Das letzte was du gebrauchen kannst sind Kopfschmerzen. "

"Leute, wir können den Kuchen alleine essen. hch. Euer Onkel Joey hat wieder einmal keine Bewährung bekommen. Wär schön, wenn ihr ihm zum Trost ein paar Zeilen schreiben könntet. "

"HaHa, Onkel Knastbruder Joey? "

"Er ist dein Bruder, Ma’"

"Jaa. Schon schlimm genug, daß man überhaupt einen Onkel hat, der im Knast sitzt. "

"Wir machen alle mal Fehler im Leben, Kinder. "

"Verdammter Mist, ich bin spät dran! "

"David, du sollst nicht fluchen. Komm her und gib deiner Mutter ein Kuß bevor du gehst. "

"Ja, ja. Aber beeil dich, Mum. "

"Ich verpass meinen Bus! "

"Bis später, Paps. "

"Bäh. Du könntest nen Ölwechsel vertragen. "

"So ein komischer Kerl. Wirklich. . . "

"Hey, Marty. Ich bin nicht dein Anrufbeantworter. Als du vorhin flännend vor den Wagen gestanden hast, hat Jennifer Parker zweimal angerufen. 

"Nmhh. Ich mag sie nicht, Marty. Mädchen die Jungs hinterhertelefonieren können nur Ärger bringen. "

"Aber Mum! Ist doch nichts dabei, wenn man mal einen Jungen anruft. "

"Ich finde das unmöglich. Mädchen die Jungs nachlaufen. Als ich in eurem Alter war habe ich keine Jungs angerufen und ihnen nachgerannt und lag mit ihnen knutschend im Auto." 

"Wie soll man denn sonst nen brauchbaren Typen treffen? "

"Hab Geduld, das passiert eben. So wie ich euren Vater getroffen hab. 

"Ach, ach Mum, so’n Quatsch. Er ist Opa vors Auto gerannt. "

"Das war bestimmt Schicksal. Wie dem auch sei. Wenn Großvater ihn nicht angefahren hätte, wär jetzt keiner von euch auf der Welt. "

"Ja, mag sein. Ich hab bloß nie verstanden, was Dad mitten auf der Straße gemacht hat. "

"Was war es, George? Hast du Vögel beobachtet? "

"Was Lorraine, was? "

"Wie dem auch sei. Euer Großvater hat ihn angefahren. Dann brachten wir ihn ins Haus. Er wirkte auf mich so hilflos, wie ein verlorenes Hundebaby. Da hat mir mein Herz gesagt, das ist der Richtige. "

"Ja, Mum, wissen wir. Du hast uns die Geschichte schon tausendmal erzählt. Er hat dir leid getan, da hast du dich entschlossen mit ihm zum Fisch unter dem See-Tanz zu gehen. "

"Nein, nein. Das hieß Verzauberung unter dem See-Tanz. Unsere erste Verabredung. Das vergesse ich nie. Jachh. Das war in der Nacht wo dieses furchtbare Gewitter tobte. Weist du noch, George? Auf der Tanzfläche hat mich euer Vater zum ersten mal geküßt und fest in den Arm genommen. Und äh, in dem Augenblick ist mir klargeworden, daß ich den Rest meines Lebens mit ihm verbringe. "

„...oh..oh.oh...nein...oh.oh oh.."

"Äh, Hallo? "

"Marty, du bist doch nicht etwa eingeschlafen, oder? "

"Nicht doch, Doc. Äh nein. . . nein, wie kommen sie denn darauf? 

"Hör zu. Da ist noch was ganz wichtiges. Ich hab meine Videokamera vergessen. Kannst du eben schnell bei mir vorbeifahren und sie mitnehmen? "

"Äh, ja. hmm. Bin schon unterwegs. "

"Doc. . ! "

"Marty! "

"Doc! "

"Du bist da! "

"Jaa! "

"Willkommen zu meinen neusten Experiment. Das ist der Hammer. Darauf habe ich mein Leben lang gewartet. "

"Ah Wahnsinn! das ist ein Delorean! ! Ich frag mich wieso...."

"Vertrau mir, Marty. Du bekommst auf alles eine Antwort. Fang an zu filmen. "

"Okay..ähm einen Augenblick mal. . . Ist das ein abgefahrener Anzug. "

"Vergiß es, das interessiert jetzt nicht, vergiß es, vergiß es."

"Na gut. . okay. . . . Also dann, ich bin soweit! "

"Guten Abend. Ich bin Docktor Emmett Brown. Stehe hier auf den Parkplatz von Twin Pines Mall. Es ist Samstag der 26.  Oktober 1985, 1 Uhr 18 Uhr Morgens und wir beginnen mit den Zeitexperiment Nummer 1. "

"Na komm Einstein,  mein junge. Rein mit dir. "

"So ist’s brav. Los einsteigen, mach den Sitz, anschnallen. So ist’s gut. Soo, sitzt du auch schön fest? Na... 

Nicht so rumhampeln. So ist’s gut"

"Okay"

"Beachten sie bitte, daß Einsteins Uhr in absolut synchroner Einstellung mit meiner Kontrolluhr läuft. Hast du das? "

"Ja, alles klar, Doc! "

"Gut"

"Gute Reise Einstein. Pass mit dem Kopf auf! "

"Sagen sie bloß sie fahren den Wagen mit diesen Kasten. "

"Pass auf. "

"Okay, gut. "

"Nicht mich! Denn Wagen, den Wagen! "

"Wenn meine Kalkulationen korrekt sind und dieses Baby fährt 140 Sachen pro Stunde, dann kannst du einen Superknüller erleben. "

"Bleib hier, bleib hier! ! "

"Ha! Was habe ich dir gesagt? 140 Kilometer pro Stunde! ! ! ! ! Die Zeitenverschiebung ereignete sich exakt morgens um 1 Uhr 20 und Null Sekunden! ! ! "

"Ah verdammt ist das heiß. Jesus Christ, Doc sie haben Einstein aufgelöst! "

"Immer mit der Ruhe. Daneben, Marty. Ich habe überhaupt nichts Aufgelöst. Die Molekularstrucktur sowohl von Einstein als auch von den Wagen ist vollkommen intakt. "

"Wo zum Geier sind sie dann? ? "

"Die angemessene Frage lautet: Wann zum Geier sind sie? Ist dir nicht klar? Einstein ist soeben der erste Zeitreisende der Welt geworden. Ich habe ihn in die Zukunft geschickt! ! Eine Minute reist er in die Zukunft um genau zu sein. Und präzise um 1 Uhr 21 und Null Sekunden setzt er mit der Zeitmaschine hier wieder auf! "

"He Moment mal, Moment mal, Doc. och. Wollen sie mir weis machen, sie bauten eine Zeitmaschine? Aus einen Delorean? ? "

"Ja ich seh das so. Wenn man schon eine Zeitmaschine in einen Wagen einbaut, dann bitteschön mit Stil. Abgesehen davon: Die rostfreie Stahlkonstruktion macht die Funktiondisfusion........ 

Pass auf. . . ! ! ! "

"Tchh. . haa! ! "

"Was, was ist? Ist der Wagen heiß? "

"Er ist kalt. Verdammt kalt. . . . Einstein, du kleiner Teufel. "

"Einsteins Uhr geht gegenüber meiner genau um eine Minute nach, und sie funktioniert noch! 

Raus mit dir. . "

„Wuff"

„Er ist völlig okay! "

„Wuff, Wuff"

Ihm geht’s prima. Und er ist sich gar nicht im klaren darüber was passiert ist. Für ihn hat die Reise nur einen Augenblick gedauert! Deshalb geht seine Uhr auch exakt um eine Minute nach. Er hat eine Minute übersprungen und ist unverzüglich hier wieder eingetroffen. Komm mit, ich zeig dir wie’s funktioniert! "

"Na gut. "

"Pass mal auf. Du mußt erstmal die Zeitleitung einschalten. Die Anzeige zeigt dir wohin du fährst, die Anzeige wo du bist, und die hier wo du warst. "

"Aha. "

"Hier oben mußt du deine Zielzeit einprogrammieren. Nehmen wir mal an, du willst bei der Unterzeichnung der Unabhängigkeitserklärung dabeisein. Oder bei der Geburt Christi! Das war eine Sternstunde in der Geschichte der Wissenschaft: Der 5.  November 1955. Jaa, da passierte es, am 5.  November 1955. "

"Keine Ahnung! Was ist da Passiert? "

"An den Tag habe ich die Zeitreisen erfunden. Ich erinnere mich noch lebhaft. Ich stand auf dem Klo und wollte ne Uhr aufhängen. Der Beckenrand war naß. Dann rutschte ich ab und schlug hart mit dem Kopf auf. Als ich wieder zu mir kam hatte ich eine Offenbarung, eine Vision. Ich hatte ein Bild in meinen Kopf. Ein Bild hiervon. Dieser Kasten macht Zeitreisen überhaupt erst möglich. Der Fluxkompensator. 

"Fluxkompensator? ! "

"Ich hab fast 30 Jahre und das ganze Erbe meiner Familie gebraucht um diese Vision Wahrwerden zu lassen. Mein Gott, ist das schon so lange her? Seit damals hat sich hier einiges verändert. Ich erinnere mich noch, das das hier alles Ackerland war, soweit das Auge reichte. Dem alten Peabody hat das hier alles gehört. Er hatte eine verrückte Idee: Er wollte hier Fichten anpflanzen! "

"Das ist, ähh, das ist echt stark, Doc. Das ist phantastisch. Ähm. Fährt der auch mit normal bleifreien Benzin? "

"Dummer Weise nicht. Der braucht schon etwas mit etwas mehr Kick. Plutonium. "

"Äh, Plutonium. Warten sie mal, wollen sie, wollen sie mir sagen diese Kiste fährt mit Atomenergie? "

"Hey, Hey, wirst du wohl weiter filmen! "

"Nein, nein, nein, diese Kiste fährt elektrisch. Aber ich brauche die Atomreaktion für die 1. 21 Gigawatt Leistung die nötig ist. "

"Doc, Doc, man geht nicht einfach so in den Laden an der Ecke und kauft ne Portion Plutonium. Haben sie das geklaut? "

"Natürlich von einer Gruppe Libyscher Nationalisten. Die wollten von mir ne Bombe gebaut haben. Ich hab das Plutonium genommen und Hab ihnen eine wunderschöne Bombe gegeben, randvoll mit Schrott aus alten Flippern. Du kriegst jetzt nen Strahlenschutzanzug, wir machen eine neue Füllung. "

„Jesus Christ! "

"Jetzt kann nichts mehr schiefgehen, ist alles mit Blei verkleidet. Vergiß nicht alles zu filmen. Ich brauch das, als Beweis. Das tun wir wieder hier rein. So, daß wär’s dann schon. Huch, jetzt hät’ ich beinahe mein Gepäck vergessen. Wer weis ob es in der Zukunft noch Baumwollunterwäsche gibt. Ich bin doch allergisch gegen alle Synthetik. "

"In die Zukunft? Fahren sie dahin? "

"Allerdings. 25 Jahre in die Zukunft. Ich habe immer davon geträumt meine Jahre zu überspringen. Den Fortschritt der Menschheit zu sehen. "

"Wieso nicht? "

"Ich seh auch wer die nächsten 25 Jahre die Baseballendspiele gewinnt. "

"Äh, Doc? "

"Hmm? "

"Ähmm,  Besuchen sie mich, wenn sie da sind? 

"Verlaß dich drauf. . . . Kamera ab. . . "

„Ich, Docktor Emmett Brown, bin im Begriff eine historische Reise anzutreten. . . "

„Wo habe ich nur meinen Kopf. . da hät’ ich beinahe vergessen Plutonium mitzunehmen. Wie hätt ich da jemals zurückkommen sollen. Eine Ladung für jeden Start, ich muß verrückt sein. "

"Was ist los, Einie? "

"Oh mein Gott. Die haben mich gefunden, ich weis nicht wie, aber sie haben mich gefunden. Lauf um dein Leben, Marty"

"Wer, wer? "

"Ja was glaubst du wohl. . die Libyer! ! ! "

"Heilige Scheiße! ! "

"Ich versuch sie abzulenken. "

"Doc, warten sie! "

"Neeiinn! ! ! Ihr Schweine ihr! ! ! "

"Yoalik, (spricht libysch), yoalik. Grrrr. . . . . Yoalik, oh yoalik. Go (libysch) oh yoalik ha mailiek. Go! ! "

"Mal sehen ob der Mistkerl auch 150 drauf kriegt. "

"Ohh, was ist das, was ist das ohhh? "

"Sieht aus wie ein Flugzeug, aber ohne Flügel. 

"Das ist kein Flugzeug, Pa’. Sieh dir das an! "

"Ahhhhhhhhh! ! ! ! ! "

"Lauft! Kinder, lauft um euer leben! "

"Hallo? . . . Ähm. . Entschuldigen sie bitte. Äh, es tut mir leid, das mit der Scheune. "

"Da ist ein Mutant in Menschengestalt, Pa’. Erschieß ihn

"Hier nimm das, du mutantierter Mistkerl! ! "

"Meine Fichte! Du, du verdammter Marsmensch. Du hast einer meiner Fichten erledigt! "

"Ähm, ähm, hör’n sie, sie müssen mir helfen. "

"Halt nicht an, Wilbert, fahr weiter, fahr weiter! ! "

"Das gibt’s doch nicht"

"Das ist echt irre. "

"Ach, spring schon an. Äch, na wunderbar. "

"Die Zukunft liegt in ihren Händen. Wenn sie an den Fortschritt glauben, geben sie ihre Stimme Bürgermeister Red Tommas. Fortschritt ist sein zweiter Name. Bürgermeister Red Tommas sorgt für mehr Arbeitsplätze, bessere Ausbildungsmöglichkeiten, mehr soziale Leistungen und niedrigere Steuern. Gebt eure Stimmen am Wahltag einem bewährten Politiker. Wählt Bürgermeister Red Tommas. "

"Das muß ein Traum sein. "

"Hey, was ist den mit dir los, Kleiner? Bist du vom Schiff getürmt? "

"Was? "

"Na warum trägst du denn ne Rettungsweste? "

"Könnte ich mal kurz telefonieren? "

"Der Apparat steht hinten. "

„Ahm."

"Brown. . . . Brown. . . . Großartig, er lebte hier schon. "

"Na mach schon! . . . . . "

"Wissen sie zufällig wo 1640 Riverside. . . "

"Willst du nicht erstmal was bestellen, Kleiner? "

"Jach. . . Ja, geben sie, geben sie mir ne Cola Light. "

"Meinst du damit ne leichte Cola, oder was? "

"Na schön. Dann geben sie mir ne Pepsi ohne. "

"Ohne zu bezahlen? Dann bist du hier aber falsch. "

"Geben sie mir einfach irgend etwas, wo kein Zucker drin ist, Okay? "

"Das, wo kein Zucker drin ist. . "

"Hey, McFly. . . . Was hast du denn hier verloren? "

"Biff. . . "

"Hey, McFly. Ich rede mit dir, du irische Mistfliege. "

"Tja, äh. Hallo Biff, hallo Jungs, wie läufst denn so? "

"Hast du meine Schularbeiten fertig, McFly? "

"Äh, Tja. Weißt du, Biff. Eigentlich dachte ich die müßten nicht vor Montag. . . . "

"Hallo? Hallo? Jemand zu Hause? Hä? Hey, denk mal nach, McFly, denk nach. Ich muß das doch alles noch abschreiben. Ist dir nicht klar, was auf mich zukommt, wenn ich meine Schularbeiten mit deiner Handschrift abliefere? Ich flieg abkant von der Schule. Du, du willst doch nicht, daß soetwas passiert, oder? . . . . . Willst du das? "

"Ja. Selbstverständlich nicht, Biff. . . . . . . . "

"Nein. . . nein, nein. . "

". . . wie könnte ich soetwas wollen? "

"Was glotzt du denn da so, Milchgesicht? "

"Hey, Biff. Der Kleine trägt ne Rettungsweste. . . . Die Flasche hat wohl Angst zu ertrinken. "

"Was ist denn nun mit meinen Schularbeiten, McFly? "

"Äh, einverstanden, Biff. Ich, äh, mach sie dir gleich heute Abend fertig und komm morgen früh damit rübergeflitzt. "

"Hey nicht zu früh, ich schlaf Sonntags lange. . .  Oh, McFly, dein Schuh ist offen. . . Du fällst immer wieder drauf rein, McFly. "

"Oh, ja. . . "

"Hey, ich will dich hier drin nicht mehr sehen, klar? "

"Ja. . . Macht’s gut, Leute. "

"Was erwartest du denn von so einer Pfeife? "

„Den haben wir’s gezeigt. "

"Was? "

"Du bist George McFly! "

"Jaa, und wer bist du? "

"Ich bin. . . . "

"George, warum läßt du dich von diesen Halbstarken immer so rumstolzern? "

"Tjaa, weil die immer stärker sind als ich. "

"Wehr dich, Mann. Wie sollst du dein Respekt vor dir selbst bekommen. Wenn du jetzt nichts unternimmst, werden diese Leute ein Leben lang auf dir rumtrampeln. Sieh mich an. Glaubst du ich will den Rest meines Lebens in diesen Schuppen verbringen? "

"Pass auf was du sagst, Goldie! "

"Nein, Sir. Ich mach was aus mir, ich geh zur Abendschule. Und irgendwann werde ich es zu was bringen. "

"Das stimmt, er wird Bürgermeister! ! "

"Jaa, ich werde. . .  . Gute Idee! Bürgermeister, das wollte ich schon immer werden. Ich laß mich zum Bürgermeister wählen. "

"Ein farbiger Bürgermeister, das fehlt uns noch. . "

"Sie werden es noch erleben, Mr.  Crawfords. Ich werde Bürgermeister. Ich werde der mächtigste Mann von Hill Valley. Dann mache daraus endlich mal ne saubere Stadt. "

"Gut, dann kannst du schon mal mit den Fußboden hier anfangen! "

"Bürgermeister Goldie Wilson. Klingt gut! Das gefällt mir! "

"Oh, shit. . . Hey Dad. . George. . Hey du auf den Fahrrad! "

"Dad! ! "

"Hey wart’ mal. Bleib stehen. Wer bist du? "

"Stella! ! Mir ist hier wieder einer von diesen verrückten vors Auto gesprungen! ! Komm her und hilf mir ihn ins Haus zu tragen! "

"Schon gut, schon gut. Beruhig dich. Du hast fast 9 Stunden geschlafen. "

"Was für ein Horrortrip. Ich hab geträumt ich wär zurück in die Zeit gereist. War das finster! "

"Ja, jach. Jetzt bist du wieder gesund und munter im guten alten Jahr 1955. "

"1955? ? ? "

"Du bist meine Ma’, meine Ma’! "

"Mein Name ist Lorraine. Lorraine Baines. 

"Jaa. Aber du bist so, du bist so, du bist so. . dünn. "

"Ganz recht, Calvin. Du hast eine dicke Beule an deinen Kopf. "

"Huahh. Wo ist meine Hose? "

"Ha Da vorne auf meiner Austellerkomode. Ich habe noch nie im Leben violette Unterhosen gesehen, Calvin. "

"Calvin? Wa, wa, warum nennst du mich andauernd Calvin? "

"Na, so heißt du doch, oder. Calvin Klein. Das steht jedenfalls da auf deiner Unterhose! "

"Hachheh! ! "

"Wahrscheinlich nennt dich alle Welt, Call. "

"Nein. Eigentlich nennt man mich, man nennt mich Marty. Achhech. "

"Freut mich dich kennenzulernen, Calvin. . Marty. . . Klein. "

"Hechh"

"Macht es dir was aus, wenn ich hier sitze? "

"Nein. Nein, nicht doch. Gar nicht. Prima. Gut. "

"Du hast da aber eine ziemlich dicke Beule an deinen Kopf. "

"Ahh! "

"Lorraine, bist du da oben? ? "

"Mein Gott, meine Mutter! ! Beeil dich! Zieh sofort wieder deine Hose an. "

"Ohhah! ! "

"Wie bitte? "

"Ja ich dachte, daß sie Matrose sind, da sie eine Schwimmweste anhaben. "

"Ich bin von der Küstenwache. "

"Sam. Hier ist der junge Mann den du vor dem Haus angefahren hast. Er ist unverletzt. Gott sei Dank. "

"Gut. Dann kannst du mir bestimmt erzählen was du mitten auf der Straße zu suchen hattest. "

"Ach gar nichts kann er, du Grummelkopf. Er ist in Moment unansprechbar. Komm hör auf mit dem Ding rumzuspielen und komm jetzt. "

"Also Lorraine kennen sie ja bereits. Das hier ist Milton. Das ist Sally. Das da Toby. Und das da drüben im Laufgitter das ist der kleine Joey. "

"Also du bist Onkel Knastbruder Joey. Gewöhn dich schon mal an die Gitter, Junge. "

"Tja, unser kleiner Joey liebt sein Laufgitter über alles. Er fängt sofort an zu weinen wenn wir ihn rausnehmen, also bleibt er die meiste Zeit über drin. Setzen sie sich, Marty. Ich hoffe sie essen Hackfleischbraten gern. . . . "

"Ich glaube ich habe, eigentlich. . . . "

"Setz dich hier hin, Marty. "

"Sam, nun laß endlich diesen komischen Kasten in Ruhe und komm Essen. Wir warten schon! "

"Seht euch das an. Der läuft! Jetzt können wir Jackie Gleason sogar beim Essen sehen. "

"Ha. Das hast du gut gemacht! "

"Das ist unser neuer Fernseher. Paps hat ihn heute erst abgeholt. Habt ihr auch ein Fernseher? "

"Ähm. Weißt du, äh, wir haben zwei davon. "

"Wow! Dann müßt ihr aber reich sein! "

"Oh, Milton. Das sollte nur ein Scherz sein. Kein Mensch auf der Welt hat zwei Fernseher. "

"Hey. . . hey, denn habe ich schon mal gesehen. Den kenn’ ich. Das ist ein Klassiker. Das ist der Film wo sich der Typ aus Javit als Außerirdischer verkleidet. "

"Was meinst du damit, du kennst ihn? Der ist brandneu. "

"Ja, der lief bei uns als. . . Wiederholung. "

"Was ist eine Wiederholung? "

"Das findest du schon noch raus. "

"Wissen sie, Marty, sie kommen mir so bekannt vor. Kenne ich vielleicht ihre Mutter? "

"Ja, gut möglich das sie sie kennen. "

"Dann sollten wir sie lieber anrufen. Ich möchte nicht, das sie sich ihretwegen sorgen macht. "

"Das geht nicht. . äjm. . Eigentlich ist niemand. . niemand. . zu Hause, ächm. "

"Oh"

"Nja"

"Oh! "

"Äh, hör’n sie. Wissen sie wo der Riverside Drive ist? "

"Der ist so am anderen Ende der Stadt. Kommt gleich hinter der Maple Street auf der Ostseite der Stadt. "

"Äham"

"Moment mal. Hinter der Maple Street kommt doch der John F.  Kennedy Drive. "

"Hm, wer zum Teufel ist John F.  Kennedy? "

"Oh. ähm. äh, Mutter, mhm, wo, wo, wo, wo Martys Eltern nicht in der Stadt sind. Och. Sollte er denn vielleicht nicht lieber hier übernachten? Immerhin wäre er fast von Paps getötet worden. "

"Oh, das stimmt, Marty. Vielleicht sollten sie heute Nacht hierbleiben. Wir tragen schließlich die Verantwortung für sie. "

"Tja ehrlich. Ähm. Ich weiß nicht. "

"Er könnte in meinen Zimmer schlafen. "

"Äh. Ich muß jetzt los! ! . . . Ich danke für alles. Und es war wunderbar. Ihr ward alle phantastisch. Äh. Wir sehen uns dann später.  . . . . . Viel später! "

"Ein sehr merkwürdiger, junger Mann. "

"Er ist ein Idiot. Kommt von der falschen Erziehung. Wahrscheinlich sind seine Eltern auch Idioten. Lorraine, wenn du jemals ein Kind hast, das sich so benimmt, enterb ich dich. "

"Doc! Doc! "

"Sag kein Wort! "

"Ich will nicht deinen Namen wissen. Ich will überhaupt nichts von dir wissen. "

"Hör’n sie zu Doc. Doc, ich bin’s, Marty! "

"Kein Wort!..."

„Doc, sie müssen mir helfen. "

"..Hör auf. Warte. . "

„Kein Wort! "

"Ich kann in deinen Gedanken lesen. "

"Na mal sehen. Du kommst von sehr weit her. Hab ich recht? "

"Jaa, genau! "

"Kein Wort! Bitte! "

"Ähm. Du bist einer der die Abonnement für die Saturday Evening Post verkauft. "

"Nein! "

"Kein Wort! Kein Wort! Ich will nichts hör’n! Sei still. "

"Ähm, jetzt weis ich’s. Ja, du willst von mir eine Spende für den Nachwuß der äh Küstenwache, richtig? "

"Doc! Ich komme aus der Zukunft. Ich bin hier mit einer Zeitmaschine die sie erfunden haben. Und ich brauche ihre Hilfe um wieder ins Jahr 1985 zurückzukommen. "

"Mein Gott. Kannst du dir vorstellen, was das bedeutet? Das bedeutet, das dieses verdammte Ding nicht funktioniert. 6 Monate Arbeit umsonst! "

"Doc! Sie müssen mir helfen. Sie sind der einzige der weis wie die Zeitmaschine funktioniert. "

"Zeitmaschine? Ich hab keine Zeitmaschine erfunden. "

"Okay, na schön. Ich beweise es ihnen. Sehen sie das hier ist mein Führerschein. Gültig bis 1987. Und hier mein Geburtsdatum. Herrgottnochmal ich, ich bin noch gar nicht auf der Welt! Und. . hier dieses Foto da. Mein Bruder, meine Schwester und Ich. Sehen sie sich das Sweetshirt an, Doc. Die Klasse von 1984. "

"Ziemlich miserable fotografische Fälschung. Bei deinen Bruder haben sie die Haare abgeschnitten. "

"Aber sie müssen mir glauben! Ich sage die Wahrheit, Doc. "

"Dann sag mir, Junge aus der Zukunft, (lacht) wer ist im Jahre 1985 Präsident der Vereinigten Staaten? "

"Ronald Reagan. "

"Ronald Reagan? Der Schauspieler?? Tiachha! Und wer ist Vizepräsident? Jerry Lewis? "

". . dann ist wahrscheinlich Jane Wymann bei euch First Lady..."

"Nein warten sie, Doc..." 

„..und John Wayne ist wahrscheinlich Verteidigungsminister! ! "

„Warten sie! Sie müssen mir zuhör’n. "

"Nein Danke. Für heute Abend habe ich schon genug gelacht. Gute Nacht, Junge aus der Zukunft! "

"Nein, warten sie Doc. Doc! Die Beule, die Beule an ihrem Kopf, ich weis wie das passiert ist. Sie haben mir die ganze Geschichte erzählt. Sie standen auf dem Klo und wollten ne Uhr aufhängen. Dann sind sie vom Beckenrand abgerutscht und mit den Kopf aufgeknallt. Als, als sie wieder zu sich kamen, hatten sie die Idee vom Fluxkompensator, der Reisen in die Zeit überhaupt erst möglich macht. "

"Da muß irgendwas mit der Zündung nicht stimmen. Deshalb hab ich ihn versteckt. Hier. . . "

"Nachdem ich vom Klo gefallen bin, habe ich das gezeichnet. "

"Der Fluxkompensator! "

"Er funktioniert. Haahai. Er funktioniert! ! ! Endlich habe ich was erfunden das funktioniert! "

"Und wie das Ding funktioniert. "

"Wir müssen jetzt dieses Ding in mein Labor schaffen. Und dich wieder nach Hause bringen! "

"Vergiß es, daß interessiert jetzt nicht. Vergiß es, vergiß es. . . . . "

"Aber, das bin ja ich. Sieh mich an, ich bin ein alter Mann! "

". . Ich bin Docktor Emmett Brown. Ich stehe hier auf den Parkplatz von Twin Pines Mall. . . . . . . . . . . . . . "

"Gott sei dank, ich hab wenigstens noch meine Haare. ! "

"Was trage ich denn da für einen komischen Anzug? "

"Ja, das, das ist ein Strahlenschutzanzug. "

"Strahlenschutzanzug? Ja, äh wegen des radioaktiven Niederschlags nach dem Atomkrieg. "

"Aber das. Das ist wirklich unglaublich. Ein tragbares Fernsehstudio. Kein Wunder das euer Präsident Schauspieler ist, er muß im Fernsehn gut ankommen. "

"Sekunde. Gleich kommt’s. Das ist die Stelle, die ich meine, Doc. "

"Neinaneinanein, diese Kiste fährt elektrisch aber ich brauch die Atomreaktion für die 1. 21 Gigawatt Leistung die nötig ist. . . . "

"Halt was Rede ich den da. "

„Natürlich von einer Gruppe libyscher Nationalisten. . . "

". . . diese Kiste fährt elektrisch, aber ich brauche die Atomreaktion für die 1. 21 Gigawatt Leistung. . . . . "

"1 Punkt 21 Gigawatt! ! ! 1 Punkt 21 Gigawatt! ! Mein Gott! "

"Wa, was zum Teufel ist ein Gigawatt? "

"Doc! Hörn sie, alles was wir brauchen ist ein bißchen Plutonium. "

"Ohhaha. Ich bin sicher 1985 kann man, kann man Plutonium in jeder Apotheke kaufen. Aber 1955 kommt man da wohl sehr viel schwerer dran. Marty, es tut mir leid, aber ich fürchte du bist hier gestrandet. "

"Doc! Hier gestrandet? Ich kann hier nicht stranden. Ich hab ein Leben in in 1985. Ich hab ein Mädchen! "

"Ist sie hübsch? "

"Doc, sie ist phantastisch. Sie, äh, sie ist ganz verrückt nach mir. Sehen sie sich das an. Sehen sie, was sie hier drauf geschrieben hat, Doc. Ich meine das sagt doch alles. Doc! Sie sind meine einzige Hoffnung! "

"Marty, tut mir wirklich leid. Aber die einzige Energiequelle, die imstande ist 1. 21 Gigawatt Leistung zu produzieren, ist ein Blitz"

"Äch, was sagen sie da? "

"Ein Blitz, daß wär das einzige. Unglücklicherweise weis man nie vorher wann und wo einer einschlagen wird. "

"Wir wissen es! "

"Das ist es. . . Das ist die Antwort! Hier steht, daß am nächsten Samstagabend genau um 4 Minuten nach 10 ein Blitz in die Rathausuhr einschlagen wird. Wenn es uns jetzt noch möglich wäre, die Energie dieses Blitzes abzuleiten in den Fluxkompensator, dann hätten wir eine Chance. Nächsten Samstagabend schicken wir dich zurück in die Zukunft. "

"Okay, Einverstanden. Samstag ist gut. Ja, sehr gut. Kann ich mich ne Woche in 1955 rumtreiben. Hier rumhängen. Sie können mir alles zeigen. "

"Marty! Das kommt überhaupt nicht in Frage! Du darfst dieses Haus nicht verlassen. Du darfst niemanden sehen und mit keinen Menschen sprechen. Wenn du es trotzdem tust hat das schwerwiegende Konsequenzen auf zukünftliche Ereignisse. Verstehst du? "

"Jah. . klar, okay. "

"Marty? Bist du hier schon mit irgendwem in Kontakt getreten abgesehen von mir? "

"Ich, ähm. . . ähm ja, es könnte möglich sein, daß mir meine Eltern über den Weg gelaufen sind. "

"Ach du Grundsgütiger. . . . ähhh. . . Zeig mir doch noch mal das Foto von deinen Geschwistern. "

"Genau wie ich dachte. Das bestätigt meine Theorie. Siehst du deinen Bruder? "

"Sein Kopf ist weg. Sieht aus, als ob er ausradiert wurde. "

"Ausradiert aus dem Leben. "

"Denk mal. Du bist dazwischengekommen als deine Eltern sich das erste mal trafen. Wenn sie sich nicht treffen, dann können sie sich nicht verlieben und nicht heiraten und keine Kinder kriegen. Deshalb verschwindet auch dein Bruder auf den Foto, deine Schwester wird die nächste sein und wenn wir nichts dagegen unternehmen dann trifft es auch dich. "

"Das klingt echt stark. "

"Mit Stark hat das nichts zu tun. "

"Der da! "

"Schon gut. . schon gut, Jungs. Hahaha. Sehr komisch. Ihr führt euch so richtig erwachsen auf. "

"Vielleicht haben sie dich adoptiert, hä? "

"Natürlich ihr seid gar nicht kindisch, Leute. . . . Na schön. Hebt mir meine Bücher auf. . . "

"McFly, wann wirst du endlich mal Erwachsen? "

"Mr.  Strickland! Anscheinend hat er ein paar Haare mehr auf den Kopf"

"Wach endlich auf, McFly. Du bist eine Null! Willst du für den Rest deines Lebens eine Null bleiben? "

"Nein. . "

"Was hat deine Mutter denn an den gefunden? "

"Kann ich nicht sagen, Doc. Ist mir ein Rätsel. Ich, ich glaube sie hatte Mitleid mit ihm, weil ihr Vater ihn angefahren hat. . . Natürlich er hat mich angefahren. "

"Das ist der sogenannte Samaritereffekt. Das gibt’s öfter, das sich Krankenschwestern sich in ihre Patienten verlieben. Jetzt bist du dran, Junge! "

"Hey, hey George, alter Kumpel! Gut das ich dich treffe, ich hab’ dich schon überall gesucht. Weißt du noch wer ich bin? Der Typ der dir vor ein paar Tagen das Leben gerettet hat. "

"Oh, jah. Gut. "

"Ich möchte dich mit jemanden bekannt machen. "

"Lorraine? "

"Calvin! ! "

"Ach, Lorraine. Das ist ein guter Kumpel von mir. George McFly. "

"Hallo, es ist mir ein großes Vergnügen dich kennenzulernen. "

"Was macht dein Kopf? "

"Äch. . . gut. bestens. . "

"Ich hab mir solche Sorgen um dich gemacht, weil du plötzlich verschwunden bist. Geht’s dir wirklich gut? "

"Na ja. . . "

"Komm schon, wir sind spät dran. . . Beeil dich! . . . "

"Ist das nicht ein Traumjunge? "

"Doc! Sie hat ihn gar nicht zur Kenntnis genommen. "

"Es ist doch viel schlimmer, als ich erst dachte. Offensichtlich ist deine Mutter dabei sich in dich zu verknallen, anstatt in deinen Vater. "

"Ärhm, warten sie mal, Doc. Wollen sie mir jetzt etwa erzählen, daß meine Mutter. . scharf auf mich ist? "

"So in etwa. "

"Wow, das ist stark! "

"Da ist schon wieder dieses Wort: Stark. Warum ist in der Zukunft alles stark. Liegt das irgendwie mit Veränderungen der Erde zusammen? "

"Was? "

"Wie’s aussieht bringen wir die beiden nur in einer vernünftigen Paarung zusammen, wenn sie alleine sind. Also mußt du deinen Vater und deine Mutter dazu kriegen, daß sie sich ähm irgendwie gesellschaftlich. . ähmm. . . "

"Sie meinen soetwas, wie eine Verabredung? "

"Ähm, genau! "

"Ächmm. Das sind doch deine Eltern. Du mußt sie doch kennen. Was haben sie für gemeinsame Interessen? Was machen sie am liebsten zusammen? "

"Gar nichts! "

"Sieh dir das an! Da wird so’n rhythmisches Ritual zelebriert. "

"Natürlich! Die Verzauberung unterm See-Tanz. Daran müssen sie unbedingt teilnehmen. Da küssen sie sich zum ersten mal. "

"Also gut, Junge. Häng dich deinen Vater an die Fersen und sorg dafür, daß er sie zu diesen Tanz einlädt. "

"Jah"

"Was schreibst du da? "

"Ähh, Kurzgeschichten. Science Fiction-Geschichten über äh Besucher, die von anderen Planeten vorübergehend auf der Erde landen. Ächah. "

"Erzähl kein Quatsch. Wußte gar nicht das du sowas Kreatives draufhast. Laß mich mal sehen. "

"Oh nein, nein, nein, nein. Ich hab, ich hab noch nie jemanden meine Geschichten lesen lassen. "

"Wieso nicht? "

"Oh, was ist wenn sie niemanden gefallen? Was ist wenn sie mir sagen die sind nicht gut? Ich glaub soetwas ist sehr schwer für jemanden zu verkraften. "

"Ah..Nein. . Nein. Nein, ganz und gar nicht. "

"Was ich sagen wollte, George. Es geht um Lorraine. Sie ist ganz wild auf dich. Ja, sie hat mir gesagt ich soll dir sagen, daß du sie unbedingt am Samstag zum Tanzen einladen sollst. "

"Wirklich? "

"Na klar. Du brauchst doch nur zu ihr rüberzugehen und sie zu fragen. "

"Was, gleich hier wo so viele Leute dabei sind? "

"Ähm! "

"Was ist wenn sie nein sagt? Ich weis nicht ob ich so eine Ablehnung wegstecke. Abgesehen davon, sieht wohl so aus, als würde sie lieber mit einen anderen gehen. "

"Mit wem? "

"Biff! ! "

"Na hab dich nicht so. Was ist denn auf einmal los mit dir? Was? Du willst es, du weißt das du willst. Du weißt das du willst was ich dir gebe. Hä? "

"Halt deine schmutzige Klappe. Ich bin nicht so eine. "

"Ohho. Vielleicht bist du’s aber doch und weißt es bloß noch nicht! "

"Nimm sofort deine Drecksfinger von mir. "

"Hast du nicht gehört du sollst deine Drecksfinger von ihr weg. . . nehmen. "

"Was ist den mit dir los, Milchgesicht. Seit du hier bist suchst du Ärger, Hä? "

"Hah. . . . Weil du hier neu bist, laß ich dich noch mal laufen. Für heute. Also mach gefälligst ne Fliege. Und laß in Zukunft den Aufstand, klar? "

"Warum läufst du mir die ganze Zeit hinterher? "

"Hör zu, George! Ich muß dir was Erklären, George. Wenn du nicht mit Lorraine tanzen gehst, bereu ich das für den Rest meines Lebens. "

"Aber ich kann gar nicht tanzen gehen, sonst verpasse ich meine Lieblingsfernsehsendung Science Fiction Theater. "

"Aber, George. Lorraine ist ganz scharf drauf mit dir hinzugehen. Gib ihr ne Chance! "

"Hör zu. Es ist mir nicht gegeben, Lorraine zum tanzen einzuladen. Und weder dir noch sonst irgendjemanden auf diesen Planeten wird es gelingen mich umzustimmen. "

"Science Fiction Theater! "

Wer bist du? "

"Schweig, Erdenmensch! Mein Name ist Darth Vader! ! Ich bin ein Außerirdischer vom Planeten Vulkan! ! "

"Marty! ! "

„Marty! "

"Marty! "

"Hey George, Kumpel. Du warst nicht in der Schule. Wo hast du den ganzen Tag gesteckt? "

"Ich hab verpennt. Hör zu. Kannst du mir helfen? Ich muß, Lorraine einladen, aber ich weis nicht wie ich es anstellen soll. "

"Schon gut, okay. Nur keine Panik. Sie’s da drüben im Café. Wie gehn denn die Dinger. . . auf? "

"Wieso hast du dir’s anders überlegt, George? "

"Letzte Nacht ist mir Darth Vader erschienen. Er ist vom Planeten Vulkan und er hat gesagt, falls ich Lorraine nicht einlade, würde er mir das Gehirn rausschmelzen. "

"Okay. Ist gut. Hör zu. Wir sollten diese Gehirnrausschmelzgeschichte lieber für uns behalten. Okay?"

"Oh, jah, , jah. "

"Schön. Okay. "

"Also gut, da sitzen sie, George. Geh rein setzt dich zu ihr und lad sie ein. "

"Okay. Aber ich weis nicht was ich sagen soll. "

"Sag ihr irgendwas, George. Du mußt nur locker sein. Sag, was dir als erstes einfällt, okay? "

"Mir fällt aber nun mal nichts ein! "

"Jesus, George. Es ist ja ein Wunder, das es mich gibt. "

"Was? "

"Gar nichts. Gar nichts. . Gar nichts. "

"Hör zu. Sag ihr, das Schicksal hat euch zusammen geführt. Sag ihr, du bist verrückt nach ihr und sie hat die hübschesten Augen der Welt. Mädchen stehen auf so was. Was, was soll’n das werden, George? "

"Ich schreib mir das auf, das klingt sehr gut. "

"Ohh. . . "

". . Pass auf deine Frisur auf! "

"Ohhh! ! . . . . "

"Lou, bring mir eine Milch! Schokolade! "

"Lorraine. . . . . Mein Rickschal hat mich zu dir geparkt. . "

"Was? "

"Oh, was ich damit sagen wollte, war. . . "

"Warte mal. Kenn ich dich nicht von irgendwoher? "

"Ja! Ja, ich bin George. . George McFly. Ich bin dein Rickschal. . . Ich meine dein Schicksal. "

"Ohch. . "

"Äh, McFly. . . . Hab ich dir nicht gesagt, du sollst dich hier nicht mehr blicken lassen? Jaa, das kostet dich was. Wieviel Geld hast du dabei, hä? "

"Tja, wieviel willst du denn haben, Biff. "

"Ohhhh! ! ! ! "

"Na gut, Milchgesicht. Ich verpass dir jetzt was. . . . . "

"Nein, nein. Warte, Biff. Was ist das? "

"Was? "

"Das ist Calvin Klein. Oh mein Gott er ist ein Traum. "

"Den schnappen wir uns! "

"Das Teil gehört mir und jetzt ist es kaputt! "

"Der kann was erleben, wenn wir ihn schnappen! "

"Wow, der hat den Dreh besser raus. "

"Den greifen wir uns! "

"Ihm nach, ihm nach. Nun macht schon, nun macht schon, beeilt euch! "

"Was ist das für’n Ding mit dem er fährt? "

„Ein Brett mit Rädern drunter! "

"Er ist der absolute Traum! "

"Nun mach schon, Biff. Ihm nach! Oder willst du dich von dem abhängen lassen? "

"Quer durch den Rabatte! ! "

"Neeiiiinn! ! ! ! "

„Na, warte. Den zerquetsch ich. "

"Scheiße! ! ! "

"Uhhhhch"

"Vielen Dank, Kleiner. "

"Das Kerlchen schnapp ich mir! "! 

"Lorraine, woher kommt er? "

"Ja, weißt du wo er wohnt? "

"Weiß ich nicht. Aber das werde ich schon noch rausfinden. "

"Oh mein Gott. Sie haben mich gefunden, ich weis nicht wie, aber sie haben mich gefunden. Lauf um dein Leben, Marty! "

"Oh mein Gott. Sie haben mich gefunden, ich weis nicht wie, aber sie haben mich gefunden. Lauf um dein Leben, Marty! "

"Doc? "

"Oh, hallo Marty. Ich hab dich gar nicht reinkommen hör’n. Faszinierender Apparat, dieses Videogerät. "

"Hören sie, Doc. Etwas habe ich ihnen noch nicht erzählt über die Nacht in der ich dieses Band aufgenommen habe. . . . . "

"Bitte, Marty erzähle mir nichts davon. . . "

"Hören sie, Doc. . . . "

"Niemand sollte zuviel über sein Schicksal wissen. . . "

". . Doc, sie verstehen das völlig falsch. . . "

"Ich verstehe sehr wohl. Wenn ich zuviel über meine Zukunft weis, kann das meine Existenz gefährden. Genauso, wie deine am seidenen Faden hängt. "

"Sie, sie haben recht. . "

"Also. . . dann zeig ich dir jetzt hier am Modell, wie wir dich nach Hause bringen. Es ist etwas improvisiert. Ich hatte keine Zeit es maßstabsgerecht aufzubauen und auch noch anzumalen. "

"Ist echt gelungen. "

"Oh, danke, danke! "

"Ähm. Also dann, äh. Wir befestigen ein Kabel, das die Spannung aushält, hier oben, oberhalb der Uhr, das läuft dann hier runter, und endet zwischen diesen beiden Laternenpfählen. In der Zwischenzeit haben wir die Zeitmaschine mit einer umgebauten Angel und einem Hacken ausgerüstet. Sie leitet die Spannung direkt in den Fluxkompensator. Zu den berechneten Zeitpunkt, fährst du von hier aus die Straße runter, beschleunigst auf 140 Stundenkilometer und fährst direkt auf das Kabel zu. Äh, in diesen Flugblatt steht, daß am kommenden Samstagabend, genau um 4 Minuten nach 10, ein Blitz in diese Uhr einschlägt. Der elektrisiert das Kabel. Die Energie geht auf die Antenne über, sobald sie hier Kontakt bekommt: 1. 21 Gigawatt fließen in den Fluxkompensator und schicken dich zurück in das Jahr 1985. So weit so gut. Pass auf. "

"Zieh den Wagen auf und laß ihn losfahren. Ich werde den Blitz simuliern. Bereit? . . .. Fertig? . .Laß los! "

"Achh. . . "

"Huch. . . "

"Ohne Zweifel. Sie erfüllen mich wirklich mit Vertrauen, Doc. "

"Keine Angst, mein Junge. Ich kümmere mich um den Blitz, kümmere du dich um deinen Paps. "

"Ähm, ach übrigens, äh, wie stehen wir inzwischen? Hat er sie schon gefragt? "

"Ja, ich denke schon. . "

"Und was hat sie gesagt? "

"Ahch. Das ist deine Mum! Sie hat dich ausfindig gemacht. Schnell, schnell laß uns die Zeitmaschine abdecken. "

"Hy, Mar. , äh, Cel. . , ähm, Marty. "

"Mum, hy, Lorraine, ähäm. Woher wußtest du, wo ich bin? "

"Ich bin dir nachgegangen. "

"Oh, hä, das ist mein, äh, Doc, mein Onkel. Doc, äh, Brown, ächm. "

"Hy. . "

"Hallo. . . "

"Äh. . . . ahm, Marty, hör zu, es klingt vielleicht ein bißchen vorlaut, aber ich hab mich gefragt ob du. . hä ob du mich nicht einladen willst zu dem, äh, zu dem Tanz am Samstagabend. "

„Äh, du meinst, es hat dich keiner eingeladen? "

„Nein! Bisher nicht. "

„Ähm, wie wär’s, wie wär’s mit George? "

„George McFly? Oh, er, er, er ist ganz süß und so, aber, äh, er ist, äh, weißt du, ich finde ein richtiger Mann muß stark sein, damit alle vor ihm Respekt haben. Und er die Frau, die er liebt, beschützen kann. Findest du nicht? "

„Klar, ähaha! "

„Äh, ganz einfach, George. Sie will eigentlich mit dir gehen. Sie weiß es nur noch nicht so genau. Deshalb müssen wir ihr zeigen, daß du, George McFly, es draufhast, wir müssen ihr klarmachen, daß du einer bist, der sich für sie schlagen kann, der sie auch beschützen kann. "

„Ja,  aber ich habe noch niemals eine Schlägerei angefangen. "

„Äch. Keiner verlangt von dir, das du eine Schlägerei anfangen sollst, Dad, Dad, Dad, Dadio. Du kommst nur zu ihrer Rettung, klar? Okay, gehen wir den Plan noch mal durch. Wo bist du am Samstagabend um Fünf vor Neun? "

„Ich bin auf der Tanzfläche. "

„Genau. Und wo bin ich? "

„Na du sitzt im Wagen mit ihr! "

„Richtig, okay. Und so ungefähr um Neun wird sie ziemlich sauer auf mich sein. "

„Warum sollte sie denn sauer auf dich sein? "

„Na denk doch mal nach, George. Anständige Mädchen werden sauer, wenn, wenn Jungen zudringlich werden. "

„Oh! Du meinst du faßt ihr an den äh. . . . "

„Nein, nein, George, äh, hör zu, das ist alles nur Show! Klar? Okay. Also um Neun gehst du auf den Parkplatz ne Runde spazieren. Siehst uns, wie wir im Wagen so rummachen, ähm, kommst auf mich zu, reißt die Tür auf und sagst. . . . dein Text, George! "

„Ooh. . ähch. Hey du, nimm deine verdammten Drecksfinger von ihr. Häachäm. Findest du wirklich ich sollte fluchen? "

„Ja. auf jeden Fall. Verdammt auch fluche! Okay, also jetzt packst du mich am Kragen, versetzt mir tierisch eins zwischen die Rippen, ich bin völlig weggetreten, klar? Und du und Lorraine, ihr lebt glücklich für immer. "

„Oh, bei dir klingt das alles so einfach. Ich wünschte nur, ich, äh, ich hätte nicht so viel Angst. 

„George, es gibt gar keinen Grund, Angst zu haben. Du brauchst nur ein bißchen Selbstbewußtsein. Weißt du, wenn man sich nur ordentlich bemüht, kann man alles auf die Beine stellen. "