
Was haben wir aus ZidZ gelernt?

Wenn eine libysche Terrororganisation Plutonium aus einem Laborsafe stiehlt und sich dazu bekennt, liegt offiziell ein Fehler in der Buchführung vor.
Schalte besser nicht den Verstärker ein, es könnte sein, dass er zu viel Spannung bekommt!
Wenn Du bei Dir zuhause anrufst, dann sind das DEINE Uhren, die Du da hörst.
Verlass' Dich niemals auf hunderte Uhren! Sie könnten alle genau 25 Minuten nach gehen!
Gib dem Hund immer Dosen-Hundefutter. Aber wenn Du längere Zeit nicht zu Hause bist, schalte den automatischen Dosenfutter-Öffner aus!
Wenn Du Dich in einem Raum mit 200 angeschlossenen Uhren und Automaten befindest, schalte niemals den Verstärker ein. Es besteht eine geringe Gefahr, dass er zu viel Spannung bekommt!
Die beste Art und Weise vorwärtszukommen, ist sich mit einem Skateboard an der Stoßstange eines Autos festzuhalten.
You don't need money, it don't take fame, you don't need no credit card to ride this train. It's strong and it's sudden, and it's cruel sometimes, but it might just save your life. That's the power of love.
Spätestens beim vierten Schulverweis bekommt man Ärger!
Ich fürchte, Sie sind eine Spur zu laut!
Bürgermeister Red Thomas steht für mehr Arbeitsplätze, mehr soziale Leistung und niedrigere Steuern.
Wenn du eine Spur zu laut bist, verpasst du womöglich die Chance, jemals irgendwo aufzutreten.
Du weisst nie, ob Du eine Ablehnung so ohne weiteres wegsteckst.
Wenn man sich nur ordentlich bemüht, kann man alles auf die Beine stellen!
Die Rathausuhr muß gerettet werden!
Wenn ein Blitz in die Rathausuhr einschlägt, muss diese als Teil der Stadtgeschichte in diesem Zustand erhalten bleiben!
Gib' Spendensammlern immer einen Vierteldollar! Dafür bekommst Du eventuell ein Flugblatt, das Dein Leben retten kann!
Behalte alle Flugblätter, die Du bekommst! Wer weiss, wofür man die noch braucht.
Wenn Dein Vorgesetzter Deinen Wagen zu Schrott fährt, zahlt das Deine Versicherung, denn der Wagen gehört ja Dir!
Wenn Du Deinem Vorgesetzten Deinen Wagen leihst, vergewissere Dich, ob der Wagen einen toten Winkel hat und sag Bescheid!
Wenn Dein Vorgesetzter seine Berichte in Deiner Handschrift abliefert ist er gefeuert. Und Du willst doch wohl nicht, dass das passiert, oder?
Denk' nach McFly! Denk' nach!
Wenn Du die Arbeit anderer Leute erledigst, bedenke, dass die noch alles abtippen müssen! Ach ja, und sonntags schlafen sie länger...
Wenn Dir jemand sagt, Du hättest da was auf Deinem Hemd, schau nicht nach unten!
Wenn Du ein Milchgesicht bist, dann glotz nicht so.
Backe niemals einen Wilkommens-Kuchen für Deinen Knastbruder, wenn Du Dir nicht sicher bist, dass er auch wirklich Bewährung bekommt!
Wenn Dein Onkel keine Bewährung bekommt, kannst Du den Kuchen alleine essen!
Wir machen alle mal Fehler im Leben, Kinder!
Deine Schwester ist nicht Dein Anrufbeantworter!
Mädchen, die Jungen hinterherlaufen und ihnen nachtelefonieren, bringen nichts als Ärger!
Wenn Du einen brauchbaren Typen treffen willst, musst Du Geduld haben, denn das passiert eben.
Eure Eltern erzählen Euch nicht immer die volle Wahrheit über Ihre Zeit als Teenager...
Höre immer zu, wenn Deine Eltern Dir erzählen, wie sie sich kennengerlernt haben!
Das letzte, was du gebrauchen kannst, sind Kopfschmerzen.
Du sollst nicht fluchen!
Dein Vater könnte mal einen Ölwechsel vertragen.
Ein DeLorean passt in einen Lieferwagen.
Wenn der DeLorean 140 km/H erreicht, kannst Du einen Superknüller erleben!
Vergewissere dich immer, dass die Uhr Deines Hundes in absoluter Synchronität mit Deiner Kontrolluhr läuft!
Wenn Du eine Zeitmaschine in ein Auto einbaust, dann bitteschön mit Stil! Außerdem sollte es ein Auto ohne Startprobleme sein!
Der Fluxkompensator macht Reisen durch die Zeit überhaupt erst möglich!
Der 5. November 1955 war eine Sternstunde in der Geschichte der Wissenschaft!
Wenn du eine Uhr über'm Klo aufhängen willst, vergewissere dich, dass der Beckenrand nicht nass ist, bevor Du Dich drauf stellst!
Halte einen Stift und Notizblock bereit, wenn Du Dich auf's Klo stellst, um eine Uhr aufzuhängen!
Man braucht fast 30 Jahre und das ganze Erbe der Familie, um Zeitreisen wahr werden zu lassen.
Es ist eine verrückte Idee hier Fichten anzupflanzen...hmm...
Für eine Zeitreise brauchst Du schon etwas mit etwas mehr Kick!
Man geht nicht einfach so in den Laden an der Ecke und kauft 'ne Portion Plutonium!
Wenn alles mit Blei verkleidet ist, kann nichts mehr schief gehen!
Wenn du gegen alle Syntetics allergisch bist, vergiss nicht, Deine Baumwollunterwäsche in die Zukunft mitzunehmen! Wer weiss, ob es da noch Baumwollunterwäsche gibt!
Vergiss nicht, alles zu filmen... als Beweis!
Denk daran, Plutonium mitzunehmen, wenn Du vor hast, durch die Zeit zu reisen, den jeder Start braucht eine Ladung.
Niemals Plutonium von Libyschen Terroristen stehlen!
Sie finden Dich! Ich weiss nicht wie, aber sie finden Dich!
Wenn Du einen VW-Bus siehst, lauf um Dein Leben!
Wenn Du verfolgt wirst, schau nach, ob die Mistkerle auch 150 draufkriegen.
Entschuldige Dich nie wegen einer kaputten Scheune.
Wenn es ein Mutant in Menschengestalt ist - erschieße ihn!
Wenn man versucht, Fichten anzupflanzen, wird eine von ihnen mit Sicherheit von einem verrückten betrunkenen Fahrer über den Haufen gefahren - oder jemandem ähnlichen.
Wenn Dich ein Junge aus der Zukunft auf einer Landstraße um Hilfe bittet, dann halt bloß nicht an, Wilbur, sondern fahr weiter!
Wenn Du durch die Zeit reist, ziehe Dir was passendes an, sonst denken alle, Du seist z.B. vom Schiff getürmt!
Finde heraus, was man dort zu trinken bestellen kann, wenn Du in eine andere Zeit reist.
Wenn Du eine "Pepsi ohne" willst, musst Du trotzdem dafür bezahlen.
Goldie Wilson wird eines Tages zum Bügermeister gewählt.
Wenn Du zur Abendschule gehst, dann kannst Du von einer Café-Bedienung zum Bürgermeister aufsteigen.
Wenn Du als Bürgermeister endlich mal 'ne saubere Stadt willst, fang mit dem Fußboden an.
Wenn Du jemanden mit Fernglas auf einem Baum sitzen siehst, glaube niemals, dass er nur Vögel beobachtet!
Schubse nie Deinen Vater vor dem Auto Deines Großvaters weg. Du könntest die nächsten neun Stunden verpassen und Deine Mutter könnte sich in Dich verlieben anstatt in ihn.
Die dunkle Gestalt in Deinem Zimmer ist niemals Deine Mutter!
Spätere Häftlinge lieben im Kleinkindalter ihr Laufgitter über alles und fangen sofort an zu weinen, wenn man sie rausnimmt.
Jeder mit zwei Fernsehern ist reich.
Niemand auf der Welt hat 2 Fernseher.
Wenn jemand ein Idiot ist, dann sind seine Eltern wahrscheinlich auch Idioten!
Wenn Dir jemand erzählt, er sei ein Zeitreisender aus der Zukunft, glaube ihm! Es könnte sein, dass er die Wahrheit erzählt!
Als Ronald Reagon Präsident war, war John Wayne wahrscheinlich Verteidigungsminister.
Zu behaupten, ein Schauspieler sei Präsident, macht unglaubwürdig. Es sei denn, man hat zufällig ein tragbares Fernsehstudio dabei.
Plutonium kann man im Jahre 1955 nur sehr schwer auftreiben, auch wenn man es 1985 in jeder Apotheke kaufen kann...
Denke daran, ein Gigawatt ist was sehr wichtiges. Auch, wenn Du nicht ansatzweise weisst, was zur Hölle das ist.
Die einzige Energiequelle, die in der Lage ist 1.21 Gigawatt Leistung zu produzieren ist ein Blitz!
Unglücklicherweise weiss man nie wann und wo ein Blitz einschlagen wird...
Du darfst mit keinen Menschen sprechen. Wenn Du es trotzdem tust, hat das schwerwiegende Konsequenzen auf zukünftliche Ereignisse!
Nimm immer ein Foto Deiner Geschwister mit, um zu sehen, ob sie verschwinden.
Leute, die jemanden in den Hintern treten, fühlen sich richtig erwachsen.
Wenn Dein Vater ein offensichtlicher Versager ist, könnte man auf die Idee kommen, Du seist adoptiert.
Dein Schuldirektor war schon immer da und hatte noch nie Haare auf dem Kopf!
Das gibt es öfter, dass Krankenschwestern sich in ihre Patienten verlieben.
Lasse niemals zu, dass eine jüngere Version Deiner Mutter sich in Dich verliebt!
Darth Vader ist ein Außerirdischer vom Planeten Vulkan.
Immer auf Darth Vader hören oder er schmilzt Dir das Gehirn raus!
Behalte die Gehirn-Rausschmelz-Nummer lieber für Dich!
"Hey! Was zum Geier ist das, Leute" wird fast immer funktionieren!
In einer spannenden Situation geht immer plötzlich die Jukebox-Musik aus. Sobald alles wieder in Ordnung ist, geht sie genau an der selben Stelle weiter, wo sie aufgehört hatte.
Leute aus der Zukunft haben den Dreh besser raus.
Mist und Autos sind niemals eine gute Kombination.
Halte immer einen Feuerlöscher bereit, wenn Du vor hast, ein Modell zu bauen!
Niemand sollte zu viel über sein eigenes Schicksal wissen.
Ein richtiger Mann muss stark sein, damit alle vor ihm Respekt haben und er die Frau, die er liebt, beschützen kann.
Anständige Mädchen werden sauer, wenn Jungs zudringlich werden.
Falls Du ihr an den... fassen solltest, dann ist das alles nur Show!
Seit wann können die vom Wetterdienst das Wetter voraussagen, geschweige denn die Zukunft?
Wenn Du ein Wetterexperiment vorbereitest, stelle sicher, dass Du dafür eine Genehmigung in Deiner Tasche hast.
Mit 18 sollte jedes Mädchen mal mit einem Jungen geparkt haben!
Alle, die was auf sich halten, trinken!
Wenn Du Deinen Sohn küsst, ist es als würdest Du Deinen Bruder küssen!
Das ergibt absolut einen Sinn!
Du solltest Grasrauchern lieber nicht in die Quere kommen!
Lass Deine Schlüssel nie im Kofferraum, es könnte sein, dass jemand darin eingesperrt wird!
Beim Tanzen küssen sie sich zum ersten Mal, und wenn's keine Musik gibt, können sie nicht tanzen, und wenn sie nicht tanzen können, können sie nicht küssen, und wenn sie nicht küssen können, können sie sich nicht verlieben... und Du bist angeschmiert.
Bei einem Blues Rhythmus B, achte auf den Tempiwechsel. Der Rest kommt von selbst.
Der Cousin von Chuck Berry heisst Marvin.
Auch wenn wir selbst die Musik furchtbar finden, unsere Kinder fahren da sicher voll drauf ab!
Fürchte Dich nicht davor, dem Schulbösewicht ins Gesicht zu schlagen! Das bringt Dir das hübscheste Mädchen der Schule ein!
Für den Fall, dass ihr mal Kinder habt und eins davon als 8-jähriger aus Versehen einen Wohnzimmerteppich in Brand steckt - nehmt ihn nicht zu hart ran!
Wenn Deine Mom ein Feeling hat, kann das alles für dich sehr aufschlussreich sein.
Wenn Dein Dad Dir für gute Tipps dankt, war's das dann wohl!
Marty ist ein sehr schöner Name.
Wenn man mitten in der Nacht von 1955 nach 1985 zurückreist, muss man sich vorher erst umziehen, weil man in dem Aufzug schlecht zurück kann!
Solange du dieses Kabel mit dem Kontakthaken bei einer Geschwindigkeit von 140 in dem Moment, in dem der Blitz in die Uhr einschlägt, berührst, kann nichts mehr passieren.
Pinsle nur dann eine Markierung auf die Straße, wenn Du genau die Entfernung berechnet hast, unter Berücksichtigung der Geschwindigkeitsbeschleunigung und des Windwiderstandes retroaktiv von dem Moment an, wo der Blitz in die Uhr einschlägt!
Solange Du dieses Kabel mit dem Kontakthaken bei einer Geschwindigkeit von 140 in dem Moment, in dem der Blitz in die Uhr einschlägt, berührst, kann nichts mehr passieren.
Wenn Dir jemand einen Brief in die Manteltasche steckt, musst Du das Risiko eingehen und ihn lesen. Dein Leben könnte davon abhängen!
Wenn Du eine Zeitmaschine hast, hast Du so viel Zeit, wie Du willst!
Ein Fluxkompensator fluxuiert!
Wenn Dein Wagen grad nicht anspringt, wenn Du zurück in die Zukunft reisen möchtest, dann hau Deinen Kopf gegen die Hupe und er läuft wieder!
Nachdem ein Blitz in eine Rathausuhr einschlägt verstummt das Gewitter urplötzlich!
Wenn Dir ein Junge aus der Zukunft einen Brief schreibt und Du ihn ungelesen zerreißt, heb die Reste lieber auf und pfeif' drauf!
Beim Wiedereintritt in die Zeit ist es ein bisschen holprig.
Im Büro trägt man grundsätzlich einen Anzug.
Sag Deiner Mom öfter mal, wie dünn sie ist!

Wenn man sich generalüberholen lässt, kann man gute 50 bis 60 Jahre länger leben.
Das Rechtssystem arbeitet schnell, sobald man alle Rechtsanwältea abgeschafft hat.
Wenn Du jemals in einer anderen Zeit bist, sprich mit niemandem, fass' nichts an, tu gar nichts, tritt mit niemandem in Kontakt und achte darauf, dass Du Dir nichts ansiehst!
Das Cafè der 80er ist nur ein erbärmlicher Abklatsch.
Alle Jungs in der Zukunft lassen die Hosentaschen raushängen.
Wenn Dich jemand namens Griff bittet, ihm einen Gefallen zu tun, sag einfach NEIN!
Sei vorsichtig mit Griff! Da ist was falsch gepolt in seinen Bionic-Implantaten!
Das Justizsystem der Zukunft arbeitet schnell!
In der Zukunft kostet die Umrüstung eines alten, normalen Straßenautos zum Skyway-Flyer 39.999,95 $, ...bedienen uns stotternde Fernseh-Monitore im Café, ... fahren Mülleimer durch die Gegend, ... gibt es keine Türklinken mehr, haben Taxifahrer sprechende Papageien auf der Schulter... und man trägt zwei gleiche Krawatten nebeneinander um den Kragen.
Wir sind niemals fern, vertrauen Sie nur dem Stern! Wir polieren mit unseren Lappen, ihre Hover-Landeklappen.
Der Hai wird immer wie eine Atrappe aussehen!
Wenn man es mit den Händen spielen muss, ist es Babyspielzeug.
Es nervt, nach 'ner absoluten Flasche benannt zu werden!
Niemand nennt Dich seiner Gesundheit zu liebe "Opa".
Wenn Du gefragt wirst, ob Du irgendwo mitmachst, dann ist "Ich sollte das erst mit meinem Vater besprechen." die falsche Antwort.
Ignoriere Leute, die Dich "feige Sau" nennen!
Hoverboards funktionieren nicht auf Wasser! Es sei denn, Du hast Power.
Wenn Du ein Hoverboard findest, behalte es. Wer weiss, wozu man das noch gebrauchen kann...
Wenn Du ein Killerboard hast, brauchst Du kein Hoverboard mehr!
Wenn Du einen Hunderter scannst, hilfst Du, die Rathausuhr zu retten!
Das war bevor es staubabweisendes Papier gab...
Wenn Du Deinen Hund in einem Zeitvakuum in Pflege gibst, wird er Deine Abwesenheit nichtmal bemerken.
Sei immer sicher, dass Dein Schlaf-Induktions-Alpha-Rhythmus-Generator genug Energie hat, wenn Du jemanden für eine volle Stunde ausknocken willst!
Doc Brown hat eine Zeitmaschine erfunden.
Wenn Deine Freundin nach Hause will, leg sie in eine Seitengasse. Die Polizei wirds schon richten...
Die Zeitmaschine wurde nicht erfunden, um Profitstreben zu unterstützen. Sondern das Ziel ist es, neue Erkenntnisse über die Menschheit zu sammeln. Wo wir waren, wo wir hingehen. Die Probleme und die Möglichkeiten, die Gefahren und die Versprechungen. Vielleicht sogar eine Antwort auf die allumfassende Frage: Warum?
Eine Begegnung mit Dir selbst kann ein unglaubliches Zeit-Paradoxon auslösen und das gesamte Universum zerstören. Man kann aber auch Glück haben und das ganze bezieht sich nur auf unsere Galaxis.
Wenn Du eine Super-Idee hast, wie man schnell und unkompliziert reich werden kann, erzähl' das nicht auf offener Straße, wo Dich jedermann hören kann!
Nimm nie Deine Freundin mit, wenn Du in die Zukunft reist... Das bringt nur Ärger...
Es ist gefährlich, wenn man nach Hause kommt und es brennt kein Licht.
Die beste Art Pizza zu hydrieren ist auf Hydrationsstufe 4.
Niemand hydriert eine Pizza so gut wie Mom!
Niemals unhydrierte Pizza essen!
Wenn Du jemanden Deine Karte scannen lässt, wirst Du gefeuert!
Die anderen Rätsel und Geheimnisse des Universums sind... die Frauen!
Achte darauf, ob die Fenster am Haus Deiner Freundin vergittert sind.
Solltest Du mal in einer alternativen Realität landen, dann sei Dir sicher, wer in Deinem Haus lebt, bevor Du durch's Fenster einsteigst!
Wenn dein Lehrer Dich mit einem Gewehr bedroht, ist die Schule wahrscheinlich vor sechs Jahren abgebrannt.
Dein Schuldirektor zählt bis 3, bevor er Dir die Nüsse perforiert.
Pass auf, wo Du hintrittst, Du verrückter betrunkener Fußgänger!
Beim dritten Mal klappt's.
Wenn Du die Dinger zurückhaben willst, kannst Du sie gerne haben.
Wenn Dein Stiefvater in einer Stunde wiederkommen will, solltest Du bis dahin verschwunden sein.
Wenn das Zeitkontinuum unterbrochen wird, erzeugt dies eine neue temporale Geschehnis-Sequenz, die zur alternierenden Realität führt!
Achte auf Hintergrundfilme. Man weiss nie, ob man daraus nicht noch Ideen ziehen kann. (» Foto)
Wenn Du Geld willst kannst Du's gleich vergessen.
Wenn zwei McFlys mit der selben Kanone erschossen werden, ist es Ironie des Schicksals.
Wenn Dich jemand auf dem Dach eines Hochhauses erschießen will, könnte es sein, dass ein fliegendes Auto Dich retten wird.
Entweder birgt der 12. November 1955 eine kosmische Signifikanz in sich und scheint beinah so, als ob er der temporale Knotenpunkt für das gesamte Raum-Zeit-Kontinuum ist... oder alles ist nur ein dummer Zufall...
Sammle Geld aus verschiedenen Zeitperioden - genug, um damit ein Fahrrad kaufen zu können!
Halte Dich immer von Deinem anderen Ich fern!
Wenn Du jemandem hinterherspionierst, dann kauf Dir Kleidung, mit der Du nicht so auffällst!
Frauen, die als Ausrede auf einen Verabredungsversuch eines Mannes sagen, sie müssten ihre Haare waschen, sind gerade mal so lustig wie ein Elefant im Lebensmittelladen....
Sage immer alles richtig! Man klingt wie ein Idiot, wenn man alles verdreht oder falsch sagt!
Lass Deinen Sportalmanac niemals irgendwo rumliegen. Behalte ihn in Deiner Hosentasche oder schaff Dir einen Safe an!
Eines Tages wird vielleicht ein verrückt aussehenden Wissenschaftler oder ein Junge auftauchen und nach dem Buch fragen.
Wenn man nach Hause kommt, ist man wieder da!
Man hat keine Hausaufgaben dabei, wenn man nicht zu Hause ist!
Du weisst nie, wie Alkohol riecht, wenn Du zu jung bist, welchen zu trinken.
Wenn Du Dein Image als strenger Lehrer behalten willst, versteck Deinen Kaffee mit Schuss unter deinem Anzug.
Oh là là! OH LÀ LÀ! OH LÀ LÀ!!!
Pass auf, dass Du Deinem anderen Ich nicht über den Weg läufst!
Stürme nie zu schnell aus einer Tür! Du könntest Dein anderes Ich verletzen!
Ein Paradoxon ist eins von den Dingern, die das Universum vernichten!
Versuche nie, einen DeLorean auf einem 46er Ford zu landen! Der zerfetzt Dich zu Lametta!
Vergewissere Dich, dass man Dich nicht im Rückspiegel sehen kann!
Mist, er hasst Mist!!!
Auf die Post kann man sich verlassen! Die liefert immer pünktlich, auch wenn es 70 Jahre, 2 Monate und 11 Tage dauert. Hauptsache, sie kann darauf Wetten abschließen...
Es gibt nur einen Menschen, der Dir helfen kann.
Wenn Dich ein Wissenschaftler gerade in die Zukunft zurück geschickt hat, dann solltest Du nicht unmittelbar danach wieder bei ihm auftauchen. Das könnte ihn leicht verwirren...

Wenn Du eine Zeitmaschine versteckst, schreib Deine Initialen auf die Verriegelung.
Die Zeitmaschinen-Ersatzteile werden nicht vor 1947 erfunden.
Gute Elektronik kommt nur aus Japan.
Steh' nicht auf Gräbern anderer Leute rum!
Man sollte sich von allen Leuten fernhalten, die mit Nachnamen "Tannen" heissen.
Wenn jemand einige Männer erschießt, werden Indianer und Chinesen nicht mitgerechnet!
Überlege Dir lieber zweimal, ob Du einen negativen Artikel über einen Revolverhelden veröffentlichst!
Du musst immer vierdimensional denken!
In der Vergangenheit sind da keine Indianer!
Wenn Du durch die Zeit reist, verlasse Dich nicht auf die Tipps eines Wissenschaftlers, wenn es darum geht, die richtigen Klamotten zu finden. Besonders, wenn er noch nie in dieser Zeit war.
Bären mögen Cowboystiefel!
Immer ein zweites Paar Stiefel mitnehmen, falls ein Bär sie auffrisst!
Kontrolliere nach dem Aufwachen immer erst, ob Du Deine Hose anhast!
Vergiss bloß nicht die MISSES!
Alle Deine Vorfahren sehen exakt wie Du oder Deine Eltern aus.
Wenn Du Deinen Urgroßvater auf den Arm nimmst, pass auf, dass er Dich nicht voll pieselt.
Leg' Dich nie mit Leuten an, deren Spitzname "Mad Dog" ist!
Lass Dir nie einen Hut schenken, er könnte den Leuten nicht gefallen!
Bestell in einem Western-Saloon nie Eiswasser!
Wenn Du Wasser willst, häng Deinen Schädel lieber in die Pferdetränke da draussen. Hier drin, schenken wir Whiskey ein!
Die McFlys sind irische Mitstfliegen.
Clint Eastwood ist ein bescheuerter Name!
"Nike" ist wahrscheinlich ein Indianerdialekt.
Bevor Du einen aufbrausenden Revolverhelden bei seinem Spitznamen nennst, solltest Du sicher sein, dass er den Namen leiden kann!
Versuche, den Text von "Billie Jean" zu können und lerne Michael Jacksons Moonwalk!
Wenn Du Buford Tannen Deine Michael-Jackson-Tanzkünste demonstrieren willst, stelle sicher, dass keine Spucknäpfe auf lockeren Dielen stehen.
Für 80 Dollar bekam man mal ein Pferd und eine Flasche vom feinsten Kentucky Rachenputzer!
Wenn Du ein wunderbares gesundes Pferd erschießt, weil es ein Hufeisen verloren hat, ist es immer die Schuld des Hufschmiedes.
Du solltest Dich beim spazieren gehen öfter mal umdrehen!
Es gibt keine wissenschaftlich-rationale Erklärung für die Liebe.
Ein Fusionsgenerator versorgt nur die Zeitleitung und den Fluxkompensator! So war das schon immer!
Wenn man in die Vergangenheit reist, sollte man einen Kanister Ersatz-Benzin mitnehmen. Sicher ist sicher!
Ohne Benzin kriegst Du nicht mal einen DeLorean auf 88 Meilen pro Stunde!
Starker Schnaps ist kein Benzinersatz!
Die Reparatur einer Einspritzanlage dauert über einen Monat.
Auch das beste Pferd schafft nicht mehr als 35 oder 40 Meilen die Stunde.
Wenn man eine schnurgerade Strecke hat mit dem entsprechenden Gefälle, alle Waggons abhängt und wenn man das Feuer heiß genug kriegt und damit meine ich heißer als es in der Hölle jemals sein kann, dann wäre es möglich, eine Lok aus dem Jahre 1885 auf 90 Meilen pro Stunde zu bringen!
Verhindere nie, dass Lehrer in eine Schlucht stürzen!
Wenn Du durch den Fall in eine Schlucht zu Tode kommst, wird diese nach Dir benannt.
Ab der Windmühle gibt es kein Zurück mehr!
Lass ein Teleskop immer von Deinem Traummann reparieren. Er würde Dir nie etwas dafür berechnen.
Doc kann tanzen!!!
Sogar ein Baby kann mit einem Peacemaker Colt umgehen!
Schießen lernt man bei "Space Invaders"!
Manche Frauen können etwas tun, was 80 Dollar wert ist.
Man ist ein sehr mutiger Hombré, wenn man von hinten mit einer Schrotflinte auf jemanden zielt.
Für jeden Streit gibt es 15 Tage Haft im Gefängnis!
Immer die Disziplin aufrecht erhalten! Merk dir das Wort: DISZIPLIN!
Ein "Derringer" ist klein aber fein!
Halt Dir immer einen Tag in der Woche zum Umlegen frei!
Wenn Du den Oberbösewicht des Ortes ärgerst, macht Dich das unglaublich beliebt bei allen anderen Einwohnern.
Man sollte Verständis dafür haben, wenn einem nach einem verlorenen Duell der originale Peacemaker wieder weggenommen wird.
Es ist vielleicht gar nicht mein Name der auf dem Grabstein stehen wird, es ist vielleicht DEINER!
Du musst tun, was Du tun musst und ich muss tun, was ich tun muss!
Ein jeder ist seiner eigenen Zukunft Schmied!
Du musst Dein Leben leben, und zwar so, wie Du es für richtig empfindest auch in Deinem Herzen.
Erzähle Deiner Freundin in einer anderen Zeit nie am Abend vor der Abreise, dass Du zurück in Deine eigene Zeit reisen musst.
In der Zukunft laufen wir nur zur Erholung, zum Spaß!
Wenn Du jemals mit jemandem namens "Doc" zusammentriffst, halte ihn vom Alkohol fern!
Vergiss nie, was am Nationalfeiertag passiert ist, wenn Du vorhast, einen Whisky zu trinken!
Höre immer auf den Barkeeper, wenn es darum geht, wieviel Alkohol Du verträgst!
Die Zahl nach der Sechs heisst Sieben!
Wenn jemand etwas abbläst, hast Du gewonnen, ganz ohne Schießerei!
Clint Eastwood ist der größte Hosenscheißer im Westen.
Wenn Du glaubst, eine Sache wie ein Mann regeln zu können, hast Du falsch gedacht Würstchen!
Sollte etwas wie ein Überfall aussehen, dann könnte es auch ein wissenschaftliches Experiment sein!
Jede Detonation wird von einer ultimativen Beschleunigung begleitet!
Bei Phase Rot fliegt einem der Kessel um die Ohren!
Zeig nie, was unter der Haube steckt, wenn's grün wird!
Ein guter Wissenschaftler lässt sich nicht auslöschen!
Die Zukunft ist immer das, was man daraus macht!
