Seite  Film-DB

  » Wo suche ich was?
 Forum  Mitglieder
 


Die ultimative  
Zurück in die Zukunft-  
Fan-Community!  



  
         



 

 Im Moment sind
 7 Zeitreisende online:
 » 7 Gäste
 » Einloggen


 

 1519 Zeitreisenden
 gefällt ZidZ.com auf FB
 » FB-Updates ansehen
 » jetzt Fan werden



 

 » Startseite
 » Neu auf ZidZ.com
 » Gimmicks auf ZidZ.com
 » Gästebuch
 » ZidZ-News
 » DVD-Infos
 » DVD-Bonus-Vergleich
 » ZidZ.com-Flash-Intro
 » ZidZ-Fanshop
 » Meine Film-Fanartikel


 

 » Wusstest Du das?
 » Film-Fehler
 » Fragen & Antworten
 » Drehorte
 » Secrets of BTTF Trilogy
 » Herausgeschnitten
 » Alternative Drehbücher
 » Die Zukunft
 » Hill Valley
 » Die Zeichentrickserie
 » BTTF - The Ride
 » Teil IV?
 » Logos international
 » Was haben wir gelernt?
 » Chronologie
 » Courthouse Square
 » Courthouse Square 360°
 » Déjà-vu
 » Zeitreisen
 » Das andere Ich
 » Synchro-Vergleich


 

 » Forum
 » Was ist die Community?
 » Anmelden
 » Einloggen
 » Mitglieder-Übersicht
 » Mitglieder-Geburtstage
 » Mitglieder-Sammlungen
 » Fans in Deiner Nähe
 » Fan-Fiction
 » Fan-Art
 » Sofort-Message
 » FAQ / Hilfe

 Heute haben Geburtstag:
 » DeLuca (28)
 » sassl (29)
 » Audianer (33)
 » Evelyn (44)
 » G-Kar (46)
 » Mitglieder-Geburtstage


 

 » Fantreffen 2003
 » Fantreffen 2004
 » Lauscherlounge 2005
 » Fantreffen 2005
 » ZidZ-Kino-Nacht 2005
 » ZidZ-Kino-Nacht 2006
 » Fantreffen 2006
 » Fantreffen 2007
 » Fantreffen 2008
 » Fantreffen 2009
 » ZidZ-Kino-Nacht 2010
 » Fantreffen 2012
 » Film & Comic Con 2015
 » German Comic Con 2016


 

 » Musik
 » DVD-Infos
 » Fan-Filme


 

 » Bio- und Filmografien
 » Synchronsprecher
 » ZidZ-Hörspielabend 2005
 » Interview Michael J. Fox
 » Interview Sven Hasper
 » Interview Sven Hasper
     und Lutz Mackensy

 » Chat-Log Bob Gale
 » Treffen mit den Stars
 » Treffen mit Chr. Lloyd


 

 » ZidZ.com als Startseite
 » Seite drucken
 » ZidZ.com bookmarken

 » Gästebuch
 » Kontakt-FAQ
 » Kontakt
 » Banner
 » Webmaster
 » Impressum / Disclamer
 » ZidZ.com in der Presse
 » ZidZ.com sagt Danke
 » ZidZ.com-Flash-Intro
 » Links

 » Mein K.I.T.T.-Replika
 » Meine Film-Fanartikel



© 2001-2017
GrandmasterA

 
Was haben wir aus Zurück in die Zukunft gelernt?



Verlass' Dich niemals auf hunderte Uhren! Sie könnten alle genau 25 Minuten nach gehen!

Gib dem Hund immer Dosen-Hundefutter. Aber wenn Du längere Zeit nicht zu Hause bist, schalte den automatischen Dosenfutter-Öffner aus!

Wenn Du Dich in einem Raum mit 200 angeschlossenen Uhren und Automaten befindest, schalte niemals den Verstärker ein. Es besteht eine geringe Gefahr, dass er zu viel Spannung bekommt!

Die beste Art und Weise vorwärtszukommen, ist sich mit einem Skateboard an der Stoßstange eines Autos festzuhalten.

You don't need money, it don't take fame, you don't need no credit card to ride this train. It's strong and it's sudden, and it's cruel sometimes, but it might just save your life. That's the power of love.

Spätestens beim vierten Schul-Verweis bekommt man Ärger!

Ich fürchte, Sie sind eine Spur zu laut!

Du weisst nie, ob Du eine Ablehnung so ohne weiteres wegsteckst.

Wenn man sich nur ordentlich bemüht, kann man alles auf die Beine stellen!

Wenn ein Blitz in die Rathausuhr einschlägt, muss diese als Teil der Stadtgeschichte erhalten bleiben!

Gib' Spendensammlern immer einen Vierteldollar! Dafür bekommst Du eventuell ein Flugblatt, das Dein Leben retten kann!

Behalte alle Flugblätter, die Du bekommst! Wer weiss, wofür man die noch braucht.

Wenn Dein Vorgesetzter Deinen Wagen zu Schrott fährt, zahlt das Deine Versicherung, denn der Wagen gehört ja Dir!

Wenn Du Deinem Vorgesetzten Deinen Wagen leihst, vergewissere Dich, ob der Wagen einen toten Winkel hat und sag bescheid!

Wenn Dein Vorgesetzter seine Berichte in Deiner Handschrift abliefert ist er gefeuert. Und Du willst doch wohl nicht, dass das passiert, oder?

Denk' nach McFly! Denk' nach!

Wenn Du die Arbeit anderer Leute erledigst, bedenke, dass die noch alles abtippen müssen! Ach ja, und sonntags schlafen sie länger...

Wenn Dir jemand sagt, Du hättest da was auf Deinem Hemd, schau nicht nach unten!

Wenn Du ein Milchgesicht bist, dann glotz nicht so.

Mädchen, die Jungen hinterherlaufen und ihnen nachtelefonieren, bringen nichts als Ärger!

Eure Eltern erzählen Euch nicht immer die volle Wahrheit über Ihre Zeit als Teenager...

Höre immer zu, wenn Deine Eltern Dir erzählen, wie sie sich kennengerlernt haben!

Wenn der DeLorean 140 km/H erreicht, kannst Du einen Superknüller erleben!

Wenn Du eine Zeitmaschine in ein Auto einbaust, dann bitteschön mit Stil! Außerdem sollte es ein Auto ohne Startprobleme sein!

Der Fluxkompensator macht Reisen durch die Zeit überhaupt erst möglich!

Der 5. November 1955 war eine Sternstunde in der Geschichte der Wissenschaft!

Halte einen Stift und Notizblock bereit, wenn Du Dich auf's Klo stellst, um eine Uhr aufzuhängen!

Man braucht fast 30 Jahre und das ganze Erbe der Familie, um Zeitreisen wahr werden zu lassen.

Es ist eine verrückte Idee hier Fichten anzupflanzen...hmm...

Man geht nicht einfach so in den Laden an der Ecke und kauft 'ne Portion Plutonium!

Wenn Du in die Zukunft reist, nimm' immer Unterwäsche mit! Wer weiss, ob es da noch Baumwollunterwäsche gibt!

Niemals Plutonium von Libyschen Terroristen stehlen!

Sie finden Dich! Ich weiss nicht wie, aber sie finden Dich!

Wenn Du einen VW-Bus siehst, lauf um Dein Leben!

Wenn es ein Mutant in Menschengestalt ist - erschieße ihn!

Wenn man versucht, Fichten anzupflanzen, wird eine von ihnen mit Sicherheit von einem verrückten betrunkenen Fahrer über den Haufen gefahren - oder jemandem ähnlichen.

Wenn Dich ein Junge aus der Zukunft auf einer Landstraße um Hilfe bittet, dann halt bloß nicht an, Wilbur, sondern fahr weiter!

Wenn Du durch die Zeit reist, ziehe Dir was passendes an, sonst denken alle, Du seist z.B. vom Schiff getürmt!

Finde heraus, was man dort zu trinken bestellen kann, wenn Du in eine andere Zeit reist.

Wenn Du eine "Pepsi ohne" willst, musst Du trotzdem dafür bezahlen.

Goldie Wilson wird eines Tages zum Bügermeister gewählt.

Wenn Du zur Abendschule gehst, dann kannst Du von einer Café-Bedienung zum Bürgermeister aufsteigen.

Wenn Du jemanden mit Fernglas auf einem Baum sitzen siehst, glaube niemals, dass er nur Vögel beobachtet!

Die dunkle Gestalt in Deinem Zimmer ist niemals Deine Mutter!

Spätere Häftlinge lieben im Kleinkindalter ihr Laufgitter über alles und fangen sofort an zu weinen, wenn man sie rausnimmt.

Jeder mit zwei Fernsehern ist reich.

Niemand auf der Welt hat 2 Fernseher.

Wenn jemand ein Idiot ist, dann sind seine Eltern wahrscheinlich auch Idioten!

Wenn Dir jemand erzählt, er sei ein Zeitreisender aus der Zukunft, glaube ihm! Es könnte sein, dass er die Wahrheit erzählt!

Solange es nix besseres gibt, nimm' immer ausreichend Plutonium mit, wenn Du durch die Zeit reist!

Plutonium kann man im Jahre 1955 nur sehr schwer auftreiben, auch wenn man es 1985 in jeder Apotheke kaufen kann...

Denke daran, ein Gigawatt ist was sehr wichtiges. Auch, wenn Du nicht ansatzweise weisst, was zur Hölle das ist.

Die einzige Energiequelle, die in der Lage ist 1.21 Gigawatt Leistung zu produzieren ist ein Blitz!

Unglücklicherweise weiß man nie wann und wo ein Blitz einschlagen wird...

Nimm immer ein Foto Deiner Geschwister mit, um zu sehen, ob sie verschwinden.

Dein Schuldirektor war schon immer da und hatte noch nie Haare auf dem Kopf!

Das gibt es öfter, dass Krankenschwestern sich in ihre Patienten verlieben.

Lasse niemals zu, dass eine jüngere Version Deiner Mutter sich in Dich verliebt!

Darth Vader ist ein Außerirdischer vom Planeten Vulkan.

Immer auf Darth Vader hören, oder schmilzt Dir das Gehirn raus!

"Hey! Was zum Geier ist das, Leute" wird fast immer funktionieren!

In einer spannenden Situation geht immer plötzlich die Jukebox-Musik aus. Sobald alles wieder in Ordnung ist, geht sie genau an der selben Stelle weiter, wo sie aufgehört hatte.

Mist und Autos sind niemals eine gute Kombination.

Halte immer einen Feuerlöscher bereit, wenn Du vorhast, ein Modell zu bauen!

Niemand sollte zu viel über sein eigenes Schicksal wissen.

Ein richtiger Mann muss stark sein, damit alle vor ihm Respekt haben und er die Frau, die er liebt, beschützen kann.

Anständige Mädchen werden sauer, wenn Jungs zudringlich werden.

Seit wann können die vom Wetterdienst das Wetter voraussagen, geschweige denn die Zukunft?

Wenn Du ein Wetterexperiment vorbereitest, stelle sicher, dass Du dafür eine Genehmigung in Deiner Tasche hast.

Mit 18 sollte jedes Mädchen mal mit einem Jungen geparkt haben!

Alle, die was auf sich halten, trinken!

Du solltest Grasrauchern lieber nicht in die Quere kommen.

Lass Deine Schlüssel nie im Kofferraum, es könnte sein, dass jemand darin eingesperrt wird!

Beim Tanzen küssen sie sich zum ersten Mal, und wenn's keine Musik gibt, können sie nicht tanzen, und wenn sie nicht tanzen können, können sie nicht küssen, und wenn sie nicht küssen können, können sie sich nicht verlieben, und Du bist angeschmiert.

Bei einem Blues Rhythmus B, achte auf den Tempiwechsel. Der Rest kommt von selbst.

Auch wenn wir selbst die Musik furchtbar finden, unsere Kinder fahren da sicher voll drauf ab!

Fürchte Dich nicht davor, dem Schulbösewicht ins Gesicht zu schlagen! Das bringt Dir das hübscheste Mädchen der Schule ein!

Pass auf, dass Du niemals den Wohnzimmerteppich in Brand setzt, auch wenn's nur aus Versehen ist!

Marty ist ein sehr schöner Name.

Solange du dieses Kabel mit dem Kontakthaken bei einer Geschwindigkeit von 140 in dem Moment, in dem der Blitz in die Uhr einschlägt, berührst, kann nichts mehr passieren.

Pinsle nur dann eine Markierung auf die Straße, wenn Du genau die Entfernung berechnet hast, unter Berücksichtigung der Geschwindigkeitsbeschleunigung und des Windwiderstandes retroaktiv von dem Moment an, wo der Blitz in die Uhr einschlägt!

Wenn Du eine Zeitmaschine hast, hast Du so viel Zeit, wie Du willst!

Wenn Dein Wagen grad nicht anspringt, wenn Du zurück in die Zukunft reisen möchtest, dann hau Deinen Kopf gegen die Hupe und er läuft wieder!

Nachdem ein Blitz in eine Rathausuhr einschlägt verstummt das Gewitter urplötzlich!

Die Ursache, weshalb Schlaglöcher so selten aufgefüllt werden, ist weil man in der Zukunft keine Straßen braucht.

Wenn Du jemals in einer anderen Zeit bist, sprich mit niemandem, fass' nichts an, tu gar nichts, tritt mit niemandem in Kontakt und achte darauf, dass Du Dir nichts ansiehst!

Alle Jungs in der Zukunft lassen die Hosentaschen raushängen.

Wenn Dich jemand namens Griff bittet, ihm einen Gefallen zu tun, sag einfach NEIN!

Sei vorsichtig mit Griff! Da ist was falsch gepolt in seinen Bionic-Implantaten!

Das Justizsystem der Zukunft arbeitet schnell!

In der Zukunft kostet die Umrüstung eines alten, normalen Straßenautos zum Skyway-Flyer 39.999,95 $, ...bedienen uns stotternde Fernseh-Monitore im Café, ...fahren Mülleimer durch die Gegend, ...gibt es keine Türklinken mehr, haben Taxifahrer sprechende Papageien auf der Schulter... und man trägt zwei gleiche Krawatten nebeneinander um den Kragen.

Wir sind niemals fern, vertrauen Sie nur dem Stern. Wir polieren mit unseren Lappen, ihre Hover-Landeklappen.

Der Hai wird immer wie eine Atrappe aussehen!

Wenn man es mit den Händen spielen muss, ist es Babyspielzeug.

Es nervt, nach 'ner absoluten Flasche benannt zu werden!

Niemand nennt Dich seiner Gesundheit zu liebe "Opa".

Wenn Du gefragt wirst, ob Du irgendwo mitmachst, dann ist "Ich sollte das erst mit meinem Vater besprechen." die falsche Antwort.

Ignoriere Leute, die Dich "feige Sau" nennen!

Wenn Du ein Hoverboard findest, behalte es. Wer weiss, wozu man das noch gebrauchen kann...

Hoverboards funktionieren nicht auf Wasser! Es sei denn, Du hast Power.

Wenn Du einen Hunderter scannst, hilfst Du, die Rathausuhr zu retten!

Das war bevor es staubabweisendes Papier gab...

Sei immer sicher, dass Dein Schlaf-Induktions-Alpha-Rhythmus-Generator genug Energie hat, wenn Du jemanden für eine volle Stunde ausknocken willst!

Die Zeitmaschine wurde nicht erfunden, um Profitstreben zu unterstützen. Sondern das Ziel ist es, neue Erkenntnisse über die Menschheit zu sammeln. Wo wir waren, wo wir hingehen. Die Probleme und die Möglichkeiten, die Gefahren und die Versprechungen. Vielleicht sogar eine Antwort auf die allumfassende Frage: Warum?

Eine Begegnung mit Dir selbst kann ein unglaubliches Zeit-Paradoxon auslösen und das gesamte Universum zerstören. Man kann aber auch Glück haben und das ganze bezieht sich nur auf unsere Galaxis.

Wenn Du eine Super-Idee hast, wie man schnell und unkompliziert reich werden kann, erzähl' das nicht auf offener Straße, wo Dich jedermann hören kann!

Nimm nie Deine Freundin mit, wenn Du in die Zukunft reist... Das bringt nur Ärger...

Es ist gefährlich, wenn man nach Hause kommt und es brennt kein Licht.

Die beste Art Pizza zu hydrieren ist auf Hydrationsstufe 4.

Niemand hydriert eine Pizza so gut wie Mom!

Niemals unhydrierte Pizza essen!

Die anderen Rätsel und Geheimnisse des Universums sind... die Frauen!

Pass auf, wo Du hintrittst, Du verrückter betrunkener Fußgänger!

Solltest Du mal in einer alternativen Realität landen, dann sei Dir sicher, wer in Deinem Haus lebt, bevor Du einsteigst!

Wenn das Zeitkontinuum unterbrochen wird, erzeugt dies eine neue temporale Geschehnissequenz, die zur alternierenden Realität führt!

Achte auf Hintergrundfilme. Man weiss nie, ob man daraus nicht noch Ideen ziehen kann. (» Foto)

Wenn Dich jemand auf dem Dach eines Hochhauses erschießen will, könnte es sein, dass ein fliegendes Auto Dich retten wird.

Entweder birgt der 12. November 1955 eine kosmische Signifikanz in sich und scheint beinah so, als ob er der temporale Knotenpunkt für das gesamte Raum-Zeit-Kontinuum ist oder alles ist nur ein dummer Zufall...

Sammle Geld aus verschiedenen Zeitperioden - genug, um damit ein Fahrrad kaufen zu können!

Halte Dich immer von Deinem anderen Ich fern!

Sage immer alles richtig! Man klingt wie ein Idiot, wenn man alles verdreht oder falsch sagt!

Lass Deinen Sportalmanac niemals irgendwo rumliegen. Behalte ihn in Deiner Hosentasche oder schaff Dir einen Safe an!

Eines Tages wird vielleicht ein verrückt aussehenden Wissenschaftler oder ein Junge auftauchen und nach dem Buch fragen.

Wenn man nach Hause kommt ist man wieder da!

Man hat keine Hausaufgaben dabei, wenn man nicht zu Hause ist!

Du weisst nie, wie Alkohol riecht, wenn Du zu jung bist, welchen zu trinken.

Oh là là! OH LÀ LÀ! OH LÀ LÀ!!!

Pass auf, dass Du Deinem anderen Ich nicht über den Weg läufst!

Stürme nie zu schnell aus einer Tür! Du könntest Dein anderes Ich verletzen!

Ein Paradoxon ist eins von den Dingern, die das Universum vernichten!

Versuche nie, einen DeLorean auf einem 46er Ford zu landen! Der zerfetzt Dich zu Lametta!

Vergewissere Dich, dass man Dich nicht im Rückspiegel sehen kann!

Mist, er hasst Mist!!!

Auf die Post kann man sich verlassen! Die liefert immer pünktlich, auch wenn es 70 Jahre, 2 Monate und 11 Tage dauert.

Wenn Dich ein Wissenschaftler gerade in die Zukunft zurück geschickt hat, dann solltest Du nicht unmittelbar danach wieder bei ihm auftauchen. Das könnte ihn leicht verwirren...

Die Zeitmaschinen-Ersatzteile werden nicht vor 1947 erfunden.

Gute Elektronik kommt nur aus Japan.

Steh' nicht auf Gräbern anderer Leute rum!

Man sollte sich von allen Leuten fernhalten, die mit Nachnamen "Tannen" heißen.

Wenn jemand einige Männer erschießt, werden Indianer und Chinesen nicht mitgerechnet!

Überlege Dir lieber zweimal, ob Du einen negativen Artikel über einen Revolverhelden veröffentlichst!

Denke immer vierdimensional!

Wenn Du durch die Zeit reist, verlasse Dich nicht auf die Tipps eines Wissenschaftlers, wenn es darum geht, die richtigen Klamotten zu finden. Besonders, wenn er noch nie in dieser Zeit war.

Immer ein zweites Paar Stiefel mitnehmen, falls ein Bär sie auffrisst!

Vergiss bloss nicht die MISSES!

Alle Deine Vorfahren sehen exakt wie Du oder Deine Eltern aus.

Leg' Dich nie mit Leuten an, deren Spitzname Mad Dog ist!

Lass Dir nie einen Hut schenken, er könnte den Leuten nicht gefallen!

Bestell in einem Western-Saloon nie Eiswasser!

Wenn Du Wasser willst, häng Deinen Schädel lieber in die Pferdetränke da draussen. Hier drin, schenken wir Whiskey ein!

"Nike" ist wahrscheinlich ein Indianerdialekt.

Bevor Du einen aufbrausenden Revolverhelden bei seinem Spitznamen nennst, solltest Du sicher sein, dass er den Namen leiden kann!

Versuche, den Text von "Billie Jean" zu können und lerne Michael Jacksons Moonwalk!

Wenn Du Buford Tannen Deine Michael-Jackson-Tanzkünste demonstrieren willst, stelle sicher, dass keine Spucknäpfe auf lockeren Dielen stehen.

Für 80 Dollar bekam man mal ein Pferd und eine Flasche vom feinsten Kentucky Rachenputzer!

Wenn Du ein wunderbares gesundes Pferd erschießt, weil es ein Hufeisen verloren hat, ist es immer die Schuld des Hufschmiedes.

Du solltest Dich beim spazieren gehen öfter mal umdrehen!

Es gibt keine wissenschaftlich-rationale Erklärung für die Liebe.

Ein Fusionsgenerator versorgt nur die Zeitleitung und den Fluxkompensator! So war das schon immer!

Wenn man in die Vergangenheit reist, sollte man einen Kanister Ersatz-Benzin mitnehmen. Sicher ist sicher!

Ohne Benzin kriegst Du nicht mal einen DeLorean auf 88 mph!

Starker Schnaps ist kein Benzinersatz!

Wenn man eine schnurgerade Strecke hat mit dem entsprechenden Gefälle, alle Waggons abhängt und wenn man das Feuer heiß genug kriegt und damit meine ich heißer als es in der Hölle jemals sein kann, dann wäre es möglich eine Lok aus dem Jahre 1885 auf 90 MpH zu bringen!

Verhindere nie, dass Lehrer in eine Schlucht stürzen!

Ab der Windmühle gibt es kein Zurück mehr!

Doc kann tanzen!!!

Sogar ein Baby kann mit einem Peacemaker Colt umgehen!

Schießen lernt man bei "Space Invaders"!

Immer die Disziplin aufrecht erhalten! Merk dir das Wort: DISZIPLIN!

Ein "Derringer" ist klein aber fein!

Halt Dir immer einen Tag in der Woche zum Umlegen frei!

Wenn Du den Oberbösewicht des Ortes ärgerst, macht Dich das unglaublich beliebt bei allen anderen Einwohnern.

Es ist vielleicht gar nicht mein Name der auf dem Grabstein stehen wird, es ist vielleicht DEINER!

Du musst tun, was Du tun musst und ich muss tun, was ich tun muss!

Ein jeder ist seiner eigenen Zukunft Schmied!

Du musst Dein Leben leben, und zwar so, wie Du es für richtig empfindest auch in Deinem Herzen.

Erzähle Deiner Freundin in einer anderen Zeit nie am Abend vor der Abreise, dass Du zurück in Deine eigene Zeit reisen musst.

Wenn Du jemals mit jemandem namens Doc zusammentriffst, halte ihn vom Alkohol fern!

Höre immer auf den Barkeeper, wenn es darum geht, wieviel Alkohol Du verträgst!

Die Zahl nach der Sechs heißt Sieben!

Sollte etwas wie ein Überfall aussehen, dann könnte es auch ein wissenschaftliches Experiment sein!

Bei Phase Rot fliegt einem der Kessel um die Ohren!

Zeig nie was unter der Haube steckt, wenn's grün wird!

Ein guter Wissenschaftler lässt sich nicht auslöschen!

Die Zukunft ist immer das, was man daraus macht!





kitty83 hat leider kein Foto hinterlegt

kitty83 (33)
zuletzt online: 16.04.2008



1519 Zeitreisenden gefällt ZidZ.com auf Facebook!
Jetzt Fan werden
und Updates erhalten!



Die Idee der Zeitmaschine hat sich während der Entwicklungszeit von ZidZ mehrfach geändert: Zuerst war sie eine Laser-Vorrichtung, die in einem Zimmer aufgebaut war. Später sollte es ein Kühlschrank sein. Robert Zemeckis sagte in einem Interview, dass sie diese Idee verworfen haben, da man befürchtete, dass Kinder anschließend in den Kühlschrank klettern und ersticken könnten.









Artikel bestellen

LEGO DeLorean
   

Webseiten-Design © 2001-2017 Andreas Winkler alias GrandmasterA für ZidZ.com
"Zurück in die Zukunft" steht unter Copyright von Universal City Studios, Inc. und Amblin Entertainment, Inc.
Bitte beachte dazu auch die Copyright-Hinweise im Disclaimer!