Bob_Gale
Der Zeitflüsterer
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auf Zeitreise
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-> I
Sieh niemals unters Bett deines Freundes; du könntest ne Kiste Plutonium entdecken.
Wenn du bei dir zuhause anrufst, dann sind das DEINE Uhren, die du da hörst.
Wenn du mit deiner Freundin redest, sieh nie anderen Mädchen nach.
Wenn du als Bürgermeister endlich mal ne saubere Stadt willst, fang mit deinem Lieblingscafé an.
Schubs nie deinen Vater vom Auto deines Großvaters weg. Du könntest die nächsten neun Stunden nicht mitkriegen. Und deine Mutter könnte sich in dich verlieben.
Zieh den Kopf ein, wenn du aus deinem DeLorean aussteigst.
Entschuldige dich nie wegen einer kaputten Scheune.
Frag nie in einem Café nach einer Straße, ohne was zu bestellen.
Wenn du in einem Café telefonierst, verwirre den Wirt nicht mit einer piepsenden Armbanduhr.
Zu behaupten, ein Schauspieler sei Präsident, macht unglaubwürdig. Es sei denn, man hat zufällig ein tragbares Fernsehstudio dabei.
Zieh nie an einem Kabel, es könnte an anderer Stelle reißen.
-> II
Leg nie deine Freundin in eine Seitengasse. Die Polizei könnte sie nach Hause fahren.
Oder auch:
Wenn deine Freundin nach Hause will, leg sie in eine Seitengasse. Die Polizei wirds schon richten...
Erkläre kleinen Jungs niemals Babyspielzeug.
Achte darauf, ob die Fenster am Haus deiner Freundin vergittert sind.
Wenn dein Lehrer dich mit einem Gewehr bedroht, ist die Schule wahrscheinlich vor sechs Jahren abgebrannt.
Wenn du die Dinger zurückhaben willst, kannst du sie gerne haben.
Wenn man einen Fehler gemacht hat, soll man bleiben.
Wenn dein Stiefvater in einer Stunde wiederkommen will, solltest du bis dahin verschwunden sein.
Wen nennst du hier Flasche, du Flasche.
Wenn einer deinen Wagen ankriegt, sieh lieber nach, ob du mit ihm verwandt bist.
Wenn du einen Almanach aus der Zukunft kriegst, wickle ihn in einen Umschlag deines Pornohefts ein.
Wenn du dein Image als strenger Lehrer behalten willst, versteck deinen Kaffee mit Schuß unter deinem Anzug.
Wenn du im Wilden Westen landest, warte mit einem Brief an deinen Freund erst einmal acht Monate.
-> III
Ein Zeitversetzungsfeld verursacht eine Unterbrechung deiner Gehirnströme und damit eine vorübergehende Amnesie.
Mit einer Explosion auf einem Friedhof weckst du die Toten auf.
Wenn du eine Zeitmaschine versteckst, schreib deine Initialen auf die Verriegelung.
Auch das beste Pferd schafft nicht mehr als 35 oder 40 Meilen die Stunde.
Die Reparatur der Einspritzanlage dauert über einen Monat
Wenn du in vier Tagen erschossen wirst, warte nicht bis zum Winter.
Wenn du am Bahnhof eine Karte studierst, könnte es sein, dass deine Traumfrau dir den Rücken zukehrt.
Wenn man seine Traumfrau zu lange ansieht, rennt man schon mal rückwärts gegen ein Gartentor.
Lass ein Teleskop immer von deinem Traummann reparieren. Er würde dir nie was dafür berechnen.
Manche Frauen können was tun, was 80 Dollar wert ist.
Wenn du deine Freundin gekränkt hast, erzähle es unbedingt einem Vertreter für Stacheldraht.
Wenn jemand schreiend einen Saloon verläßt, könnte es auch nur eine Reflexhandlung sein.
Wenn du mit deinem Auto auf den Schienen landest, lass dich von anderen Autofahrern begaffen. Danach spring schnell raus.
Klau dem Mann, der dein Auto einwachst, die Utensilien. Wenn er sich beschwert, sag ihm, er solle sich in Acht nehmen.
(Dieser Beitrag wurde am 17.08.2005, 19:33 Uhr von Bob_Gale editiert.)
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Plutonium aus einem Laborsafe stiehlt und sich dazu bekennt, liegt offiziell ein Fehler in der Buchführung vor. 
Wenn deine Mom ein Feeling hat, kann das alles für dich sehr aufschlussreich sein.
Wenn dein Dad dir für gute Tipps dankt, war’s das dann wohl!
Wenn man mitten in der Nacht von 1955 nach 1985 zurückreist, muss man sich vorher erst umziehen, weil man in dem Aufzug schlecht zurück kann!
Im Büro trägt man grundsätzlich einen Anzug.
Der Motor eines DeLoreans kann allein durch das Einlegen des Gangs absterben!
Beim Wiedereintritt in die Zeit ist es ein bisschen holperig
Weil es in der Zukunft Föne (oder Föns? oder Fönatas? 
) gibt, braucht man keine Handtücher mehr (siehe Outtakes auf der DVD von Part i)
das Jahr 2015 sieht verdammt achtziger-Jahre-mäßig aus (schon beim Dreh von part ii wusste man offenbar um den immer mehr aufkommenden und immer wiederkehrenden Retro-Style 
)
- Pass auf die betrunkenen Fußgänger auf!
